八月の尊さについてひとつ約束をした

かふぇのもーにんぐたべた

みんなどう？気分は、最低？最高？

想いはリビドーなのか純粋な気持ちなのか
わからない夏をぐるぐる溶かして
やっと過ごしやすい日が続いてるね

来世ではちゃんとします。

大豆田とわ子ネトフリでみてまた泣いた。

「もう遅いよ。
どこを好きだったか教えるときは、
もうその恋を片付けるって決めたときだよ。
せっかく自分だけが見つけた秘密だったんだから。」

「片想いを長引かせないのが楽しく生きるコツだもん」

「自分らしくて好きな人に好きって言えないなら自分らしくなくても好きな人に好きって言いたい。そうやって続けていけばそれも僕らしくなっていくと思うし。でも、差し支えなければ教えて欲しい。
君は今、僕のことどう思ってる？」

「私の好きは、その人が笑っててくれること。
笑っててくれたら、あとはもうなんでもいい！そう言う感じ。」

好きなセリフね

最近思うのはやっぱ幸せなんてただの非日常
非日常が日常になっちゃったら
もっともっとって
なっちゃう気がして怖い

嫌な人のことより好きなものを考えたいな

隠した気持ちは新しい朝にたてたコーヒーの苦さ

ところで私のメンタルはいま爆落ちしてます
実はこれ下書きで
少し前に書いた言葉たちだった

いまは
上手に息ができません
無理して笑ってる/たまにちゃんと笑ってるよ

泣いたり笑ったり忙しいからだ
なんか全部しょうもないね
ちゃんとしたいのに
ちゃんとできなくて落ち込むけど
気を取り直して頑張るかーってなって
でもだめだーってシュンしちゃう

ふわっと浮く瞬間がくるまで沈んでいよう
そして静かな沈澱を待とう

8月の尊さについてひとつ約束をした
すぎても悲しまない　それだけ

夏なんて別に好きじゃなかったのにいまは
夏が終わらないで欲しいの
可笑しいね、おかしいよ。

もう一回、夏繰り返さないかなぁ
だってまだ、何も残せてないから。

別に何か残したいわけではないよ
でもなんか名残惜しいじゃん

最近お友達たちが、私ってこうだよって思ってるってことを教えてくれるんだけど
（伝わる？）

私って好きに一直線らしい
あと、人からの好き嫌い分かれる人らしい🙄

まえまで、絶対そんなんじゃねーしって思う反抗期ガールだったんだけど、
めちゃくちゃわかるなーと。

素直になったのかな？
大人になったということですか？

まぁいいか、夏に残してしまえ

ま、そんな、夏ももう終わり
明日世界が終わらなければ海でバーベキューする
ソーシャルディスタンスでね

でも９月もプール行く。まだ夏でもいい？

夢中なのは私なの？

手指にコンプレックス詰め込んでるけど
可愛いリングがあれば優勝しちゃうのよ

こんなに頑張ってるのにとか言いたくないけど
こうやって馬鹿みたいに
なんの予定もない唇に砂糖塗りまくって
サランラップしてると、思う

ほんとは３ヶ月に一回くらいがいいのに
１ヶ月半ごとに美容室に行って、
痛くてやなのに諭吉何人も払って美容外科いって
顔一個しかないけど化粧水乳液クリーム美容液日焼け止め何個も買ってさ

頑張ってるのに、愛とかないんだけど？
（言っちゃってる）

性格悪いからってのはわかってるけど
なんかそんなに見た感じ頑張ってない人（失礼です）の方が幸せそうに歩いてんじゃん。
羨ましいって思わない方が嘘でしょ。

でもまぁ私は私にしかなれないから、
私のコンプレックスも
私が愛して向き合うしかないね

頑張ろうがんばろう
私はわたしをがんばろう

無理しない程度にね

でも可愛いのために頑張るのは、
じつはちょっと、好きなんだ

不道徳な天使

おいしいたべもの
早くお外でお酒飲みたいナ
酒とタバコと女しか勝たんッ

どこまで行っても私は私なのだよ
ひっさびさに一歩も外に出ないよ！
今日こそは！！
いつぶりでしょう。
でも絶対お外に出ないのだよ😜😜😜😜

譲れないものは心の中だけでいい
いろんな光が見たい　
自分の価値観ガチガチにして
見えなくしちゃうのはもったいないよね
っていう考え方に変わったのはいつからだろうね

転職活動のとき
好きな言葉はなんですか？って聞かれて
パスカルの考える葦ですっつって
バカ語って落とされたこと思い出す

結婚はゴールだという価値観が油汚れみたいにこびりついて剥がれないけど、
「大豆田とわ子と3人の元夫」
最終話まで観た上で

【一人で生きられるけど、一人で生きたいわけじゃない】
【あなたを選んで、独りで生きていくことにした】

って言うのが刺さりすぎてまだぼわーんと想っている。

選んだ上で、独りで生きていくって決めた
けど周りにたくさんの、
とわ子を"転んだ時に起こしてくれた"人がいて。
ステキだし、ゴールはないし。

やっぱりいつも、私の価値観なんて
クソちっぽけだなと思う。

揺るがない私が、私の中にあるから
私はいつだって
あなたの価値観に寄り添う準備ができている。

いろんな人の見ている世界を、私もみたいな
全部わかるなんて思わないし、思えないから。
「わかろうとする努力」はやめたくないな。

似ている人はいても、全く同じ人はいないでしょ？

物事を簡単にするために、
考えなくて良くするために、
すぐに分別して、
この人はあーいう人とか、
これはあーいうことってしちゃうけどサ

ほんとにそうかな？

おんなじ人もおんなじこともないから。
ステキなことまで見えなくしちゃうのはもったいないよ

これだけは揺るがないな。

朝少し早起きしてみえた世界も
お休みの日昼まで寝ちゃってみえた世界も
夜眠れなくて朝になっちゃってみえた世界も
みんなそれぞれちがうから、
大切にしたいな　キラキラを

私も決められるかな？
決めたくないな　何かを決めちゃうと
また見える世界が狭まっちゃうから。

最近の自分好きですか？と振り返ると

やっぱり全然好きじゃないし、
今でも回数は減ったけど超死にたい日も普通にある

なんで好きじゃないかって、全然ちゃんとできないしダメダメなところが露呈しすぎているし心がまっすぐの安定にならないし🙁もういつもいつも失敗したぁって落ち込んでばかり😞

でもちょっとずつちょっとずつ。
落ち込んでばかりもいられないから、良い方向に考えるようにシフトしてるってわけ

ほんの少し前はそんなこと全然できなかった
（ちょっとでも駄目だったり、私のこう動きたいっていうのがうまく行かないとお家で泣いたり朝起きても本当に毎日鬱なのかな？ってくらい動けなかった）けど　

みんなから完璧主義って言われてた昔の私に比べたら変わったって自覚ある😇異論は認めない

この映画を見てよ、私が少しわかるから。

みんなの好きな映画はなんですか？
私もあなたの心を覗きたい。
それでも、可愛いっていうよ。好きだって思うよ。きっと。

それがたとえ不健全でも、不道徳でも。
どっちつかずで人を傷つけても全部私だから
傷ついてね？

この映画の先に私を映してほしいの
直で私を見ないで

嫌いで切り捨てた幼い日々を取り返すみたいに
すきをみつけられますように。

絶望シネマで臨死、品がねぇ萎え

クライナーハマりそう

みんな元気？わたしはそんなでもない

てか特に書きたいこともないんだが

最近金遣い荒すぎて自分に引いてる。
まぁ、ストレスは買い物で発散する人生。

エンジェルブルーのTシャツ欲しかった！と思ってたら再販決まった、これは運命💖（笑）

仕事が嫌なのはどの職場でも変わらないと
解りました。

やりたいことがたくさんあるのに
なかなかやれない

いつかやりたいと思ってたら
いつかなんてどっかいなくなるよフフフ

何この品がない文章

くだらねぇなぁと思いながら自分が一番くだらなくて。くだらないの対義語って調べたら面白いなんだって。私面白くないんだなぁ

寒いなと思ってたのに一気に夏きたね
花火大会とか行きたかったけど今年もないよね

いつか死ぬ時一緒じゃなくていいって証拠じゃん。
嫌いな食べ物教えといたのに全然覚えてくれてないなんて😣なんてね

ねむいしおなかすぐへるしあついしつかれた

タイプとかじゃなく直感で
わたしはわたししかおらんのよ

生きる言葉を、絶やさないよ

毎年恒例の誕生日のブログも4回目になりました。

22歳誰かトカレフを譲ってくれないか - 生きてるって ほらちゃんと、綺麗だったよね

21歳笑わなくっても 余裕で天使さ - 生きてるって ほらちゃんと、綺麗だったよね

20歳ロックミー。イフ、ユーキャン。 - 生きてるって ほらちゃんと、綺麗だったよね

今年はまだ少し肌寒いのに
桜は散ってしまった
毎年一年で一番嫌いだった日が
今年は近年稀に見る穏やかな日になった

産まれたことで魅せつけたい
私が
見てきたもの全部
感じてきたこと全部
私が「私」という凶器でありたい

ギリギリのところで
やっとここまで来たんでしょう？
笑って過ごせる日があって良かった

まだまだ泣いてしまう日も
死にたくて苦しい日も絶対に来るよ
それでもやっぱり私は私でいていいんだよ

汚い心も綺麗な心も持ったまま
わたしがわたしのままで私を照らしてね

いろんな愛を愛でかえして
いろんな愛を愛で受け取って

9割嘘でも絶対に譲れない私を、譲らないでね

1ミリの後悔もない、はずがない

一木けいさんの小説を読みました

読み終わったあと、ヒリヒリしてソワソワした。
だいぶありきたりな感想で、ごめんなさい

でも苦しくて、

「あれ？私、学生時代日記書いてた？」ってくらい、私のことかと思った。

思い出した恋がある。
切ないね、切ないな。
刹那的なせつなさが突き刺さる

私が思ったのはさ、
恋にも愛にも、
理由がないとダメだって思ってたの
でも今、全然違くて

「顔がタイプ」「可愛くて小さいから好き」
「優しいから好き」「賢いから好き」
「背が高いから好き」
そんなのじゃなくて

「好きになりそうって思った」
「見た時にグッと来た」　そう思われたい

エピソードは後でいい
好きになりそうって一目で思われたいな
その方が、恋じゃない？

理由なんていらない　なんて思えないなんて嘘
理由も根拠も証拠もいらない

難しいことは後でいいから、
直感で、感じて欲しい

思い出は美しくなる。大抵ね。
思い返すよ、いつでも

桐原みたいな人に、恋をしていた、幼い私。

私の中では永遠に。
だって「私が知り得るあなた」は、
「私の前でのあなた」だから。

ほんとうは、酷い人だって知ってたよ。
だけど言わなかった。責めなかった。

今の私なら絶対、責めてた。
なんであの時怒らなかったんだろう

でも本当にあの日々は
愛されてたなって思うんだ。
生きてて初めて実感したし、
あれからあなたみたいに愛してくれた人、
いなかったと思うくらいには。
おままごとだったけど。

幸せってこういうことなのねって
わかったような気がしていた

いつもの時間に連絡が来なくなったこと
じーっと耐えた夜も、
教室で大泣きした朝も。

未だに憶えてるんだよ、気持ち悪くてごめんね。

他の人には怒れたけど
あなただけには怒れなかった。

嫌われるのが怖いとかじゃなくってさ
人ってその人の正しさで生きてるでしょ
その人がその人であるから好きだったの。

変わらないでいてほしかった。

暑い夏の日の赤色
蜃気楼にゆらゆら揺れる後ろ姿
パイプ椅子３つ並べていつも寝ていた
片想いのときはこっそり目で追ってた

寝ぼけた顔してるのに、
急にかっこいい顔になったり
私を呼ぶ時クシャッと笑って優しい声になるの
好きだったな
付き合うまで私のこと、
苗字ですら読んでくれなかったのに。
っていう私も、その雰囲気に気圧されて
滅多に話せなくて
同い年なのに苗字にくんって
つけて呼んでたけど。

もう何万回も忘れようとしたのに、
忘れられないね

あの日々があったから、その後どんなに人に言えないような絶望があっても、私は生きてこられたのだと思う。

そんな日々は、またくるのかな？
来たらいいけど、来なくてもいい。

変わらないでと願いながら、
変わりゆく私を許してね

いつだって思い出は綺麗で
苦しくなるね、悔しくなるね。

失った人間に対して1ミリの後悔もないということが、ありうるだろうか。

もう幸せになっていいよ

いろんな不幸に立ち向かってきた
辛いことがありすぎて、毎日死にたくて。
足りないものばかり数えて。

もうそろそろわたし、幸せになっていいよ。
わかった気がするんだ。私の輪郭

まだ愛されたい夜があってもいいよ
でも大丈夫、わたしはわたしであるだけで
愛されるべきなのだから。わたしに。

今日もちゃんと生きたよ。それだけで

なりたい自分になろう
大丈夫よ
ハッピーを端からおられてもさ
もっと辛い夜を何度も乗り越えた
もっと苦しい夜を何度も乗り越えた

そうやって生きてきたんだから
ちょっとやそっとじゃ折られないでね

好きなもの好きでいていいよ
できないことがあってもいい
眠れない夜があってもいいよ
一気に変われなくていい

わたしは、わたしがだいすきだよ

かわいいし、かわいいよ。大丈夫。

こんなにかわいい子他にいないでしょ？
私が私を許したい。
今までの不幸だってわたしだけのせいじゃない。

裏や表や左右があってもいいよ
それってわたしにしかできないことじゃん

22年間凝り固まった意識を
変えるのは難しいからさ

少しずつでいい
自己肯定感高めてこう
もう不幸体質なんて、言わなくていいよ。

わたしにはわたしがちゃんとある。

ここでさよならの術。昨日までの私。