世界がひとつになりませんように。

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お久しぶりです。
解雇から一転、
また社会の一員になってしまう様です。

今は人生の夏休みをのんびり過ごしています。

みなさんは、いかがお過ごしですか?

すくすく健やかに
だらだらのんびりと
しなやかに生きたいものです。





9月に残夏 あってよかった
愛されてねあなたに、いつの日も

生きてるだけで、愛。

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Love At Least | Netflix

自分を見ているようで、気がつくと
頬を伝う涙が膝を濡らした。


生きているだけで疲れてしまう。
息することすら億劫で。




それでも寧子は、死のうとしたり
してなかったところに、私は
寧子の根本的生きづらさを感じた。



わたしは、私達は、軽率に死にたくなる。
死ねはしないのに。
死んでしまう人も居るけど、
消えてなくなりたいと強く願う夜を、朝を、
幾度となく超えた。



「つなきは、わたしと別れられて、いいなぁ」




寧子が、2回目にいいなあと言った時。
とても切なくて、苦しくて。

生きたくて、生きたくて。
諦めない、ともまた違う
寧子は、強い。
強くて、儚い。脆くて、硬い。


生きることを続けようとするから
苦しくて辛い、
もがいているから、溺れてしまう。


誰か、海を。が浮かんだ。



生きてるってだけで愛し合おうよ。




寧子にとってはさ、
生きてることだけは。美しく譲れない
それだけが、救いだったのだろう。




わたしがわたしであるということを
あなたがあなたであるということを。


ちゃんと分かち合いたい、
それが愛なのであれば、
生きてるってことだけが確かな、揺るぎない愛




幸せが何かなんて分からなくていいから
どうかあなたを優しく包んで
生きてるってだけで愛されるべきなのだから。







なんかわかんないけどキレイなものが、
また見たいと思った。

葛藤の雨

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うだるような暑さが続く夕方
しとしと雨の音



言葉が私そのものなら
肉体と切り離した 私 が
どこまで行くのか
見てみたい


好きなものを好きなまま毎日愛する
難しいようで簡単で
想うだけならただだけど
想うだけでは伝わらない だから

好きなものを好きなまま 
毎日愛するのは
難しい


雨と一緒に葛藤が降る
傘では守れない 雨が
皮膚に吸い込まれて わたしに成る

全てを手に入れることなんて
不可能だ
そして何一つ
私の手には何もなかった


だけど、私はただの肉体 
器が動く、最初から肉の塊
ただの、肉塊


言葉がわたし
わたしなら
肉体を動かすためになぜ働く?
もうわたしは言葉だけでいいのに




わたしは言葉になりたい

嘔吐

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#料理しない人間のキッチン

お前は一生映えてろ、私は一抜けた



心が動く音楽が聴きたいのに
最近の@youtubeさんは、
私が視聴した動画を繰り返すばかりで

昔みたいに新しいワクワクや感動を
魅せてくれないね


心が苦しい夜ばかりだ、ばかりだ
手放しで楽しい夜を暮らしたい。
無理なのか、無理なのね。

あたたかいまるをさがす
ハートは尖って傷つける
傷つけることで助かる誰かもいること

愛されて魅せてねいつの日か



ヒトを愛する余裕ない

全ては余裕から生まれる、
余の世界、産まれたということ以降の
死ぬまで全てが余


辛いとき、誰が助けてくれるのかなんて
わからない、名前も知らない誰かの
一つの言葉に救われることもある

吐き出したいこの全てを
そうしても楽になれないことを知っている

吐き出したら、喉が焼ける
自分自身から出されたものが
私を傷つける。全てのことに代償がある
凄い理 永遠のサイクル

苦しくても泣けないわけは
泣いたら泣いたで、痛い体
からだんなかもこころんなかもおんなじ
中にあるものはいつも私を傷つける
それが私なのに、私が私を苦しめる


いつもそう、苦しめているのは自分だ

愛させてくれ 音楽で

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もうどうでもいいから、音楽で逢いたいんだ

厭よ嫌よも好きのうちでも
早く音楽になりたいよ、早く音楽で会いたいよ





「好きだから」という前置きで
否定しちゃあいけないよという理屈は
わかるんだけど、そこに愛の有無を
心の目で見抜いてほしい




今がいちばんのつまらん夜だ

君が眠れない夜には
隣で笑っていたいが
よく考えたら、「ファンの笑顔が源です」
なんて、言われたことないのでした


そこにある音楽だけが本当なのだから
早く音楽で愛させて、
今も愛しているよ、

僕の大切とらないで
でも盗っているのは私たち
そうさせたのは私たちでもある



好きだからで発言することを
弾圧、抑圧し、され、

セボンスターの箱を透明にしてよ!と
言ってしまって、してしまった

本来の関係が破綻してしまったから
そしてそれをのぞんでいた

部屋をぶち抜いて、僕の部屋に
音楽以上のものがきてくれることを
懇願してしまっていた


需要と供給 膨らみすぎた。
その分歌ってくれた。でも
膨らみすぎたら爆発する

夏の穴を塞いでも、
また膨らんで、その分壊れやすくなる


それをただ見届けてきたのは私たちであった。



別の世界なんてないから
ちゃんと話をするべきだった
私たちも、別の世界なんてないから
ちゃんと話の本質を見抜くべきだった


痛くなきゃ嫌よ、みんなで



愛しているものがくるしみをかんじるとき
同様に僕らもくるしみをかんじる

そういうふうにできている

、てかなんか のてかのニュアンス
わからなくちゃ、

私もまだわかるって言えちゃわないのだが

君のこと、わからない。だから
僕のこと、きっとまだ知らないのさ
それはお互いに。
どこまで知るべきなのかはわからないが。



愛させてくれ
音楽で。

おしえて22才のロマンティック

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きゅるきゅるしぇいくを飲んだよう

一年経ってもあたし
あんな大人になれない‥

と思ってたら5年くらい経ってしまって
もう年齢次元では大人でした。



#眠れぬちゆみは深夜DJ、
というペリスコープ(ツイッターのライブ)
配信を不定期でしておりますが
毎回100人近くの方が聴いてくれてて、
嬉しい限りです。(アーカイブ有ります)

そこでも申し上げましたが
誰かのためにやってるのでは無く
自分のためにやっているので
なにも期待しないでください。

(誰も期待してない)



最近体調良くなくてとても眠い
精神か体調か、
あちらをたてればこちらはたたず。
圧倒的二元論
私の生き方そのものです

とはいえ立ってるのも、
しんどいほど眠いです。
気づいたら記憶がなくて
ご飯を食べるテーブルで
起きたことがありますが
お酒がなくても人間は記憶を消せます。
それだけだよ




人生が最近またしんどい、
人よりしんどい気持ちになるが
しんどさなんて人それぞれよ

なるべく人の不幸を願わずに
優しい気持ちで生きたいね、
自分がドン底でも。

久しぶりに14才のおしえてを聴いたらなんか
当時聴いてた時と全然違くて
懐かしい気持ちにはならず
新しい歌に聴こえたよ

今見ている風景は実は今しか見れない
全部が初めての景色で


刹那のなかに息している。

生存戦略、しましょうか。

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わたしは運命という言葉が好きだ。



ども、ちゆみちゃんです。地獄からこんにちは




人の不幸を愉しめるのは人間だけかもしれんね
ここは地獄、見晴らしの良い地獄

頭が働かない 
言いたいことはたくさんあったはずなのに
わたしは楽しくない。きみはどう?


君が願ったわたしの不幸が
わたしの中の不幸でありませんように

ちゃんと幸せは仕合わせでありますように。

運命に負けない。勝ち負けなんてない
わたしはわたしの人生を生きてる

わたしの宇宙でもおんなじこと言えんの?
絶対言わせない

どうして人は言葉を持ったのだろう
曖昧に人を傷つけて
わたしはわたしを傷つけている

わからないなら死ねばいい
わたしの世界から死んでほしい

来るものは拒めない。
それも運命の引き合わせだなんて
残酷だ



罰は理不尽じゃ無いといけない


でもわたしは思う
全部わたしに必要だったんだと

わたしは、わたしを、愛したい
愛せる、自分でいたい 痛いから

メンヘラとか地雷とか煩い 五月蠅いよ
わたしはわたしでわたしにしかなり得ない

どんな理不尽も、どんな言葉も
全部わたしになる
血肉になって、骨になる

わかられたく無い、わからないで
わたしにもわからないことわかって欲しく無い

生きにくさを感じてる人間が
生きやすい世界に変えたらどうなると思う?
今生きやすい、スイスイ生きてる人間が
生きにくくなるだけなんだよ

だからわたしたちは。

わたしたちとは言えないけれど
あなたとあなたとあなたとわたし
個の光を持つそれぞれは
その生きにくさをずっと持ってないと
世界が崩壊しちゃうんだ

いじめとおんなじなのさ
生きにくい人間が生きやすくするには
スイスイ生きてる人間を
淘汰しなきゃ生きやすくなれない


言ってる意味、わかる?