ハッピーエンド延長戦♡

えー?!14歳で桃色のウサギを見つけてから
もう10年経ってしまった?!

今日からアラサーって知ってる?
25歳になりました🫣





4月は大阪と東京いきつつ仕事してた^_^
5月で退職♡社不すぎ草



24歳になった時のブログ
足りて足りて 足りない僕ら - 生きてるって ほらちゃんと、綺麗だったよね




なんでこんなに死にたくなくなったのかマジでわからん❓❓❓
かと言って明日死んでも構わないが

オタクの方が楽しい🖤

いまじんせーで一番ギャル✌️

去年の今頃なんて死んでたかんね!

SixTONESを好きになって、好きが増して、
色んな所回って、色んな人と知り合えて

もっと早く好きになってたかったな
それもこれもバランスとタイミングだけど

来年のツアーに向けて生きようって思えてるって
ほんと人生変えたんだよ?すごくない?


ここにしかいられないなんて思ってたけど
一回きりの人生だから〜飾らずいきましょうって
そんな綺麗事前までなら響かなかった

今がこんなに楽しくて、今が一番幸せって
思わせてくれてありがとう

いつかまた魔法は解けるけど
解けないでいてほしいな


22歳くらいでストップしたかった気持ち
まだあるけど
何歳でも関係ない

一番可愛い自分でいたい
まだまだね。

スト担侍担になって人生観が変わった話

なんだかずっと、そして漠然と、

私はどこにも行けない と思っていた


これは自分にかけていた呪いなのだろう


もちろん北海道から出たことはある
修学旅行、友達とディズニー、就活

でもそのどれもが、自らではなかった気がする。

一歩飛び出してみれば、こんなにも簡単に
私は自由になれるのに
私が私をがんじがらめにして、縛っていた


年始もお正月1日だけ休みあったので
横アリに日帰りして、


舞台に飛び回ったり







半年ぶりの2連休は
待ちに待った地元の公演


こんなに簡単に、外の世界へ出られて
世界は広いのに
それにも気づけず引きこもるしかなかった
2022年


まぁ、そもそも何故か私だけ夏休みも冬休みも取ることができず、一生懸命働いても認められず。教えを乞うても導かれず。
察して学ぶにも限界があったあの頃

壊れてしまったものはもう治らないけど
日に日に変わって行く私も、素敵だと
少しずつだって受け入れられますように、


未だに仕事じゃパニックを
起こしてしまう時もあるし、
正直もう限界で向いてない。


でもなるように、しかならないから
私は無計画で仕事を辞める
人生で辛くて嫌いなことをしてる時間が1日の3/1を占めているなんて

本当にもったいないことだと思うから




生まれ落ちたことが地獄の道だと
いまだにそう思うけれど
今 はもう2度とこないから
好きなものは好きだし
欲しいものは欲しい
したいことはしたい。


理由をつけて欲しいものを逃したって、
代わりの運も徳もそんなものなんてないから



欲しいものに手を伸ばす
それがたとえ手に入らなくても


今が一番たのしい

思い起こせ生命



自分の脳みそ飼い殺すくらいなら 
立ち尽くしていろ


心の向かった方が正しい道かどうかなんて
わからない
わからないから進むよ

逃げているかどうかだってわからないよ
逃げていたって、戻ったって
現在地から動いていることに変わりはないから


酷い雪が降った日
もう雪はいらないやと思った

自分の道具がなんなのかはわからない
何がしたいかはわからない
どこに行くべきか、どれが成功か、何が失敗だったか。それもわからないけど
今すごく進みたいから、進んで生きたいから


こんなに突然前向きになったのは
本当に何年振りかと言うくらい。

今思えばどうして苦しんでまでここにとどまろうとしていたのか本当にわからない

負けたくなかったのだろうとは思う
負けるって何に?わからないけれど
なにかとくらべて戦っていた
それも頑張った証拠


自分の人生なんだから
自分で決めて生きてけ
宝物は人それぞれ
難しいけど、波風が立つのも正々堂々である証拠




泣いてたことを忘れてしまうよ

いつしかくたばるその前に
introduction

JET

去年のブログ
待たせてるかも、一生ものの貴方を - 生きてるって ほらちゃんと、綺麗だったよね


ことしのしあわせ





















なんかもう書くことない
つねに疲れていた
つらかったきおくのほうが勝つ
早く死にたかったことしは
びょうきになったりして
ふつうになれなかった

来年ははやくこんなところから
ぬけだして
じぶんのすきにすなおにいきた生きたい

破壊的価値創造


映画によく行ったな


あたしより幸せならあたしの幸せ取らないで

幸せってなんだってずっと言ってる

クソだりぃな



なんなんそれ、なんなんそれ、
ほんとうになんなの


それで許されるなら、私もう嫌だよ。
なんでダメだって言わないの。
それで許されるなら、私もう頑張れないよ。




目に見えて具合悪そうな人なら優遇されるんですね。



頑張ってるって、は?何も頑張ってないじゃん




目に見えて頑張ってる人は、優遇されないんですね。
しんどくても踏ん張って前に立ってるわたしは
扱いづらいお荷物


何もかも壊れればいいのに
私は何も教えませんので

綺麗に戸締まりしたかったけどそれすら許されないなら私は何も教えませんし知りません。そちらでどうぞ。

OverdOse-適応障害闘病記③-

間が空きましたがお元気ですか?

気づけば1ヶ月の休職も終わり、
仕事復帰してます。結局戻るんかい、すげーメンタルだな?と思いながら何事もなかった顔して仕事に行きました。

前日は心臓が苦しく息ができなくてこれなら死んだほうがマシだと、というか早く殺してくれと願いましたが、なぜか仕事に行きました。


病状、といってもそんな大仰なものではないですが。
導火線を継ぎ接ぎで引き延ばしているような毎日です。

私が休んだだけで環境が変わるわけでもないし
変わってもらえるなんて自己中心すぎる
自分自身しか変われないのだから。

わたしは、その、診断名に甘えることなく変わろうとしました。変わろうとしています。

でも人間だからそう簡単に変われるわけないのもわかっています。
いつかまた壊れることも、壊れてしまったものは
直らないことも。



薬のおかげか、前より落ち込んで塞ぎ込んだりすることは減りました。
脳がスッキリしているような。
でもそれも意図的なもので、そうなるようにそうなるようにと過ごすようにしています。


普通の人は、そんなことを考えなくても普通に生きているというのに。


カウントダウンを引き延ばしています
死にたくなる度怖くなる
より一層近づいた気がする 完全な崩壊が


お医者さんは、わたしを不眠症だと思っている節があって、いつまでも睡眠導入剤しかくれないし。
それはわたしが薬が怖いと言ったからだけど。
睡眠導入剤を飲むと記憶がなくなることが増えて、知り合いレベルの友達に、覚えのないDMを送っていたり、お布団で寝た記憶があるのに、起きた時テーブルのところの床で寝ていたので病院に行ったら、主治医謎の長期休暇で初めて会うおじいに飲んだ後記憶がないって言ったらあっさり薬止められて、????ってなってる


仕事行き始めてからも相変わらず、
休憩で泣いたりしてるけどもう一生懸命全身全霊みたいな働き方を辞めたのでどうでも良いことが増えた
復帰後15日経って、また眠れなくなってきたから薬飲もうかなぁそんな感じ
眠れるんだけど起きちゃう。


導入剤じゃなくて精神安定剤が欲しいの、真剣に向き合ったらこっちが削れるから、私をカプセルに入れて欲しい。


めんどくさいな、なにもかもが


今は魔法にかかっている
突然見つけた依存先に依存して
魔法にかかっているから生き延ばしている。
本当にそれだけ。

魔法が解けたらどうなるんだろう。
私はこんなにときめきに生きる女だったんだ。と、叶いもしない画面の先を見つめては、しぬ、しぬと言ってる。


しんだら一生追いかけられるのにね

私が狂信的でいられている間だけ、まともでいられる。


生きることは簡単じゃないけど、
そこまでして生きていたくない。





もうやり残したことはないからいつだって準備はできている。

空虚


一人の方が気楽で
キラキラのおめめ
着たい服がなくなった。

あんなに大好きだったのにとか言わないで

忘れたくないな
この9月のこと




私の好きなあのひとも、
生きていることを知った。

愚かな過去も客席の中
貴方の目に映りますように

何万人と出会ったうちの
米粒みたいな一人だとして、
記憶にも、記録にも残らないものとしても
同じ時間を、同じ空間で共有できたこと
忘れたくないな。

猛る想い





私は、つかれる
人より疲れやすい
内省をしやすい脳みそ
私は私でしかないから
他の人がどうかはわからないけれど

自分のことが好きになれないから
いつも不幸を探してる





不幸であればあるほど安心する
良いことが起こるのが怖い
幸せと、感じた瞬間に不幸を探している

こんな簡単に部屋を飛び出して行けるのに
いつだって臆病で、
どこに行ってもどこにもいないの。
悲しくなるね

人間は増えすぎた。

したいことなんてない
できることは、やり尽くした

台風の上でも、太陽は変わらず
僕らを焼き尽くそうと必死だ

愛を探したりしていたあの頃が懐かしい
そしてまた思い出したら探すのね

嫌になるよ


どうしたいも、あーしたいもない