不道徳な天使

おいしいたべもの
早くお外でお酒飲みたいナ
酒とタバコと女しか勝たんッ

どこまで行っても私は私なのだよ
ひっさびさに一歩も外に出ないよ！
今日こそは！！
いつぶりでしょう。
でも絶対お外に出ないのだよ😜😜😜😜

譲れないものは心の中だけでいい
いろんな光が見たい　
自分の価値観ガチガチにして
見えなくしちゃうのはもったいないよね
っていう考え方に変わったのはいつからだろうね

転職活動のとき
好きな言葉はなんですか？って聞かれて
パスカルの考える葦ですっつって
バカ語って落とされたこと思い出す

結婚はゴールだという価値観が油汚れみたいにこびりついて剥がれないけど、
「大豆田とわ子と3人の元夫」
最終話まで観た上で

【一人で生きられるけど、一人で生きたいわけじゃない】
【あなたを選んで、独りで生きていくことにした】

って言うのが刺さりすぎてまだぼわーんと想っている。

選んだ上で、独りで生きていくって決めた
けど周りにたくさんの、
とわ子を"転んだ時に起こしてくれた"人がいて。
ステキだし、ゴールはないし。

やっぱりいつも、私の価値観なんて
クソちっぽけだなと思う。

揺るがない私が、私の中にあるから
私はいつだって
あなたの価値観に寄り添う準備ができている。

いろんな人の見ている世界を、私もみたいな
全部わかるなんて思わないし、思えないから。
「わかろうとする努力」はやめたくないな。

似ている人はいても、全く同じ人はいないでしょ？

物事を簡単にするために、
考えなくて良くするために、
すぐに分別して、
この人はあーいう人とか、
これはあーいうことってしちゃうけどサ

ほんとにそうかな？

おんなじ人もおんなじこともないから。
ステキなことまで見えなくしちゃうのはもったいないよ

これだけは揺るがないな。

朝少し早起きしてみえた世界も
お休みの日昼まで寝ちゃってみえた世界も
夜眠れなくて朝になっちゃってみえた世界も
みんなそれぞれちがうから、
大切にしたいな　キラキラを

私も決められるかな？
決めたくないな　何かを決めちゃうと
また見える世界が狭まっちゃうから。

最近の自分好きですか？と振り返ると

やっぱり全然好きじゃないし、
今でも回数は減ったけど超死にたい日も普通にある

なんで好きじゃないかって、全然ちゃんとできないしダメダメなところが露呈しすぎているし心がまっすぐの安定にならないし🙁もういつもいつも失敗したぁって落ち込んでばかり😞

でもちょっとずつちょっとずつ。
落ち込んでばかりもいられないから、良い方向に考えるようにシフトしてるってわけ

ほんの少し前はそんなこと全然できなかった
（ちょっとでも駄目だったり、私のこう動きたいっていうのがうまく行かないとお家で泣いたり朝起きても本当に毎日鬱なのかな？ってくらい動けなかった）けど　

みんなから完璧主義って言われてた昔の私に比べたら変わったって自覚ある😇異論は認めない

この映画を見てよ、私が少しわかるから。

みんなの好きな映画はなんですか？
私もあなたの心を覗きたい。
それでも、可愛いっていうよ。好きだって思うよ。きっと。

それがたとえ不健全でも、不道徳でも。
どっちつかずで人を傷つけても全部私だから
傷ついてね？

この映画の先に私を映してほしいの
直で私を見ないで

嫌いで切り捨てた幼い日々を取り返すみたいに
すきをみつけられますように。