笑わなくっても 余裕で天使さ

かわいいブラウス買った。



21歳になった。なりたくなかった。
1週間くらい前から死にたいなって
いや、1年前から20歳で死にたいと
思っていたのに無理だった。



大人になったらこの死にたみとか
永遠思春期ポエマーとかも永遠なんてなくて
終わると思ってた。





お、おわらん!!!!









なんでこんなに死にたいの?消えたいの?

ママが
「死にたいって思ったことない
死にたい人の気持ちがわからない」


って言ってて生きてて一番驚いた…




死ななくても人生もしやり直せたら、
ママになりたいなぁ、
パパに愛されて
子供たちにも愛されて、
ママは友達はいないけど
幸せそうだもん





地下鉄に柵があるから飛び降りれない
家族は大切だから迷惑かけたくない
痛いことは嫌だから自分を痛めつけられない






心はボロボロだけど治らないのは
常に傷ついてるからだ




これは誰かに付けられた傷とかじゃなくて
自分が感じ取れる幸せが少ないから

下を見れば私がどれだけ恵まれてるか
と言われたらもう何も言えない


ご飯が食べられているとか
住む家があるとかぜんぶぜんぶぜんぶ


しにてー。総括して死にたい、
生とか死とかどうでも良い
消えて無くなりたい





どうして産まれたんだろう、
なんで産んだの?といまだに思う。
まだまだ青いな





ママが愛されるために産まれてきたのかなと思う、それならそれでいいや







まだまだ自分のために生きられない21歳
幼稚で嫌になっちゃうね



笑わなくってもちゃんとできなくても
いいこじゃなくても 余裕で天使になりたい





また1年死なずに消費しよ