OverdOse-適応障害闘病記③-

間が空きましたがお元気ですか？

気づけば1ヶ月の休職も終わり、
仕事復帰してます。結局戻るんかい、すげーメンタルだな？と思いながら何事もなかった顔して仕事に行きました。

前日は心臓が苦しく息ができなくてこれなら死んだほうがマシだと、というか早く殺してくれと願いましたが、なぜか仕事に行きました。

病状、といってもそんな大仰なものではないですが。
導火線を継ぎ接ぎで引き延ばしているような毎日です。

私が休んだだけで環境が変わるわけでもないし
変わってもらえるなんて自己中心すぎる
自分自身しか変われないのだから。

わたしは、その、診断名に甘えることなく変わろうとしました。変わろうとしています。

でも人間だからそう簡単に変われるわけないのもわかっています。
いつかまた壊れることも、壊れてしまったものは
直らないことも。

薬のおかげか、前より落ち込んで塞ぎ込んだりすることは減りました。
脳がスッキリしているような。
でもそれも意図的なもので、そうなるようにそうなるようにと過ごすようにしています。

普通の人は、そんなことを考えなくても普通に生きているというのに。

カウントダウンを引き延ばしています
死にたくなる度怖くなる
より一層近づいた気がする　完全な崩壊が

お医者さんは、わたしを不眠症だと思っている節があって、いつまでも睡眠導入剤しかくれないし。
それはわたしが薬が怖いと言ったからだけど。
睡眠導入剤を飲むと記憶がなくなることが増えて、知り合いレベルの友達に、覚えのないDMを送っていたり、お布団で寝た記憶があるのに、起きた時テーブルのところの床で寝ていたので病院に行ったら、主治医謎の長期休暇で初めて会うおじいに飲んだ後記憶がないって言ったらあっさり薬止められて、？？？？ってなってる

仕事行き始めてからも相変わらず、
休憩で泣いたりしてるけどもう一生懸命全身全霊みたいな働き方を辞めたのでどうでも良いことが増えた
復帰後15日経って、また眠れなくなってきたから薬飲もうかなぁそんな感じ
眠れるんだけど起きちゃう。

導入剤じゃなくて精神安定剤が欲しいの、真剣に向き合ったらこっちが削れるから、私をカプセルに入れて欲しい。

めんどくさいな、なにもかもが

今は魔法にかかっている
突然見つけた依存先に依存して
魔法にかかっているから生き延ばしている。
本当にそれだけ。

魔法が解けたらどうなるんだろう。
私はこんなにときめきに生きる女だったんだ。と、叶いもしない画面の先を見つめては、しぬ、しぬと言ってる。

しんだら一生追いかけられるのにね

私が狂信的でいられている間だけ、まともでいられる。

生きることは簡単じゃないけど、
そこまでして生きていたくない。

もうやり残したことはないからいつだって準備はできている。