わたしには私の地獄

推しも頑張ってるし、わしも頑張らなきゃ
仕事行きたくないよ　仕事あるだけいいよ
誰だってないものねだり
仕事全然好きじゃないよ　
家で仕事しなきゃ行けないなら
その分のお金払ってよ
搾取されすぎだよ　疲れたよ　もうやだよ
こんなに苦しんでるのに　
なんで気が付かないのかな
気づいても無視してるのかな
本当に行きたくないよ　仕事したくないよ
もうどうでもいいよ　困ればいい
わしが急に消えて困ればいいって毎日思ってる

でも推しも頑張ってるし
そのためには働かなきゃ

あれれあれれ辛いな
人生はバランスとタイミングだと
思っているけどさ　それって運だとおもってた
自分でどうにかしなきゃ行けないのか
じゃないと鬱とか適応障害の人うまれないよね
つらいなぁ　まだ辛いって言えてるだけまし
仕事行きたくないくけど行かなきゃ行けないから地下鉄で泣いたり顔面が痙攣したりしてる
だけど病院行くのはもっと怖いから行かないでいる
ほんとうにつらい
何が辛いとかわかんないけど　全部嫌なの
もう嫌なの　やめたいよ

いつか私が死ねた時に、泣いてしまう人なんて大嫌いだ　そりゃそうだよね、辛かったよね、死ぬしかなかったよねってわかったふりして笑って欲しい
TiffanyTiffany

消えたい　
親にも泣いてるって言っちゃう
言われたって困っちゃう
わかってるのに

助けて欲しい　誰か　助けて欲しいけどそれも
なんかパフォーマンスなのかなって自分なのかなんなのかわかんないわかんないわかんない
別に笑える
泣いてるだけで

酒でも飲もう　酒で元気になるのなら
元気になりたいのかもわからない
今はただ休みたい
休みたいけど有給減るのは嫌
私には私の地獄があって
きっとわかんないだろうけど
わたしがつらいとおもったらつらいんだよ

って思えないときがある
なんでこんなにいつも辛いんだろ
みんな辛いのだってわかってるつもりなのに。