みんなの空気とかをなんとなく気まづくさせちゃってるなら

やっぱし私おうちにいるし

どんな素晴らしい光景が私の未来に広がっても
それは君が得るはずだった栄光じゃない
その時思い知れ

生きてることって自傷
他殺も自殺だもん
生きるって決めて朝起きて殺されてるんだもん

殺されて殺されて殺されて殺したら殺人犯

かなしいとかくるしいとか
くやしいとかうれしいも
たのしさ、せつなさ、全部わからなくなってきた。

嘔吐恐怖症だから吐かないだけ？

幸せってなんだっけ？なりたいってよく言ってたな
本当はなりたくないくせに。

結局1人で向き合う問題だけど
自分の責任自分で取れる範囲で生きてたいのに
及ばないのが悔しい。わたしのせいですか？

え？てか、わたしのせいですか？
堕ちてくやつは堕ちていく勝手に

私は私にできることをするだけ。
離れたいなぁ、あまりにもイラついてしまうので。

別にみんなも一生懸命やってる。
そんなのわかってるのに。ただの八つ当たりだ。
わかってるのに。うまくできない。
優しくしたいのに、優しくできない。

なんでこう動けないの？なんでこう言えないの？
そう思っちゃう自分が嫌。

だから離れたい。
もうそのみんなの動きも見えない、声も聞こえないところに行きたい。

誰を殺してるかちゃんと見ろ
生活の中にいらない人間は、こんなに綺麗です。

いつからこんな心が狭かった？

みんなのくうきをきまづくさせちゃってるなら
やっぱしわたしおうちにいるし。
要らなくない？わたし。
逆に要るんじゃない？わたし。

走って出勤タイムアタックしすぎて（遅番でも）
いつも走ってる人になってるが、

問題の本質を履き違えてるってわかってるのに
歯痒いな

ずっと吐き気が治らない。つらい。