酔堕

春が嫌いなのは変わらず
生まれた季節を呪うのは、
生まれて堕ちた自分が嫌いだからだ。

生きるということ自体が
地獄に堕ちたことなのだと
思わざるを得ない

自分に依存しないと生きていけないこの自分が
わからなくなるたびに
消えていきたくなる

適当な死なないでなんて
なら私を認めて

飲んでも飲んでも酔わない
酔わせてよ、見えなくしてよ。

私たちの命は本当に尊いのか？

生きているだけで丸儲けなんて綺麗事

金が価値

頑張ってきたこと
特に認められず踏み躙られる人生

頑張るより結果が必要

私は変わらないから私のままで
一生懸命やるしかなくてその一生懸命が踏み躙られる　生きるのが下手すぎて

否、一生懸命頑張るしかやり方を知らない

誰とも話したくない
自分が冷酷な人間だということを
実感させられるだけ

頑張っても意味がない、意味がなかったから
こういう結果になっている

息するだけで傷つけるなら
私の呼吸なんていらない
呼吸したい人にだけ、酸素を与えて

今死ねたら本望だと、絶望して
切望する私の命は無駄である

私が死んで悲しむ人などおらず
そういうことで傷つける勇気も無い

使い潰されて仕舞うのであれば
最初から殺して欲しかったと、

目に見えて死なないと
死んだことが気づかれない
強い人が羨ましい
私も人殺しなのだ
誰かを何度も殺している

だけど私がなんど殺されようと
だれも殺した意識がない

そんなことを思ってはいけないと
わかってはいるのに辛い

いつまでつらいのか
23年生きてきて、これでもかというほど

心配しないで　生きていくから
死ぬ勇気なんてないから　生きていくから

人を傷つけたという心がいつまでも傷になり

私が傷つくことですら身勝手なのかと思う

辛いことに酔い
堕ちていくまま

誰か、海を。

もう許してはくれないか
生きてきた

これ以上頑張れない
まだ頑張らなくてはならないのか
もう要らない　私が要らないから
何度打ち拉がれたら赦される
まだ底は、深いのか

上手く息できない
酔えないから酔わない
堕ちていくだけ、堕ちていこう

自分が酷く矮小で
こんなに生きていたくないのに
生きてきたことを褒めてはくれないか