「まじめに生きなさい」ってママが言ったの
先週の爪お気に入りだった
みんなのことを好きだけど
それがそのままずっとそうであることは
とっても難しい。
私のこの一生治らない肩と、手に残る傷の価値は5万円です。
私を撥ねた人の車の修理費も5万円だと言われました。
それに対して許せないことが沢山あって、その人は私たちやそれに関わる人を騙したり、嘘をついたり、本当を捻じ曲げたり。こっちができないとタカを括って、馬鹿にされた態度を沢山取られ、恐怖心を煽ることを沢山言われたり、そういう手法を取られました。
私の傷は一生治らないのに、どうして平気で生きてるの？と思います。
その上、私を悪者にした発言をしたり、すぐバレるのに真実を捻じ曲げたり、それが大人のやることなのかな？と思いました。
事故当時まだ２０歳になって1ヶ月しか経ってなかったなんもわからない小娘（それで良いとは思ってないけど）に対する態度や対応がそれなら本当に汚くて酷くて狡くて許せないと思いました。
なぜ保険の人は相手の車の修理費用の話なんてしたんだろう。関係ないことなのに。じゃあ私にして来た様々なことは？なに？って思うよね。狡いよね。許せないよね。
愛を持って向き合えないときは私にだってあります。
パパはすぐ弁護士だなんだって言うけど
裁判でレントゲンすり替えて弁護士もグルになって車に轢かれた被害者を嘘つき呼ばわりしてその人は脳や体の麻痺を残したまま、昨年、亡くなりました。もっともっと沢山傷つけられて。
見える傷だけが傷ではないと思う。
私は、可哀想になりたいわけではない。
お金が欲しいわけでもない。
感情的になってしまうけど、ただ私が、その人に轢かれたと言う事実が、捻じ曲げられることが許せないだけ。それを認めて欲しいだけ。
なんで体も傷つけられて、治らないのに、相手の車のことなんか考えなきゃいけない？私は車が来てないの確認してから青信号渡ってただけで、そのまま入って来たのは車なのに。
保険の人は私が車にぶつかっていったと言った。ぶつかっていった場合は車の傷つく場所も違う場所だろと思いますけどね。でもそもそも常識の通じない人だった。怖いこと沢山された。だから
恨まない。許せないけど忘れる。
認めて欲しいって思っても、はなから認める気がない人達は、わかった上で、そうしてるのだから。
恨んだり、因果応報の報いを自分で下したって、なんのプラスにもならない。
綺麗でいたいから、綺麗事を言うように、
汚くなりたくないから、汚い人とはキッパリさようなら。
そして私はいつかもっと大人になったとき、
綺麗な大人でありたい。
1番強く輝く誰にも潰されないのは、愛で返すことだと思う。どんなに酷いことがあっても。愛のままで。
風に吹かれても、何もはじまらない
🍋レモンゼリーのスカッシュ🍋
なんとなく秋が始まった気がする。
秋は駆け足で駆け抜けていく。
暑い夏の蜃気楼。冬の夜の透き通った空気に埋もれて、去年の秋を思い出せない。
「今年の秋は、忘れられない秋に、なりますか？」
森山直太朗が、夏の終わりと歌う前に
夏を仕舞って
世界を広げなくちゃ何も始まらない事はわかっているけれど、運命に身を任せてみるのもありかなぁと思っている。
心はいつも切なさを帯びていて、放電している
人生は 風まかせ
さよなら まで楽しまなきゃ
大切に思う人ほど、引き出しの多さを知っているから分かれない って前書いた気がするけど
解りたいのに分かれないのかもしれないね。
あなたは全部のあなたであなただよ。
心の平衡なんて取れないでいて
そのままの君が君でいていいって思われる世界
誰も用意してくれないなら私が用意するよ。
知りたいという気持ちも、
わかりたいという気持ちも、
伝えないと伝わらないのに
バレてはいけないという矛盾。
伝えたい？伝えたくない？
あなたの本質は、知ると嫌悪されるようなものですか？
あなたの守りたいあなたを守る為にそれを選んでいるんでしょ？
いくら自分に問いかけたって何も始まらないし
「愛だって移りゆくものでしょ？」
風に吹かれても 何もはじまらない
ただどこか運ばれて行くだけ
曖昧なままで so cool.
廃れた人混み掻き分けて淘汰
喫煙所に入り浸りがちな私はタバコを吸わない。
友達が吸うの、見てる。
肌荒れが治ったらアイコスでも吸おうかなって言ったら、ことごとくみんなに笑われた。
吸わない人は立ち入り禁止だぞ〜〜なんていつもの喫煙所のメンツに言われたの。
周りの友達は、吸わないで欲しいって言うけど
なんとなく、ね
いつまでも少女の気持ちで いたいのに
時々全部裏切って 悪い女になりたくなる
ロリータを着た次の日に、ダメージスキニーとハイヒールで風を切って歩きたくなるの。
ツインテールのままメンズのジャケット羽織って
ウルフカットで麻のシャツワンピース着たい
自撮りでいいねもらいたいのに自撮りしてる私が気持ち悪くて仕方がない
全部矛盾してる
とてもめんどくさい私が好きな日もあれば嫌いな日もある。
裏も表もないんだよなぁ
全部一直線上の私
あ、直線ではないか。
シャボン玉がしたい。
20歳のままカウント止めたい
叶わない恋は可哀想だから、恋にしないでおいたりできるの？
お星様に恋をしたら、やめどきがないことを知ってる。
もう頭の中全部出しても出しても消えない
浮かぶ。産まれる。
みんなは言葉が浮かばないほど忙しいの？私の言葉は止まらない。
よく考えたら私も、前は、。
今はどうやったら平気な顔して息できるのか忘れた。
叶わない夢に絶望してる
そんな時間はないのにやめられない。
みんなの1番切ない恋を集めたら、少しの光でも作れるだろうか。
今更さ 切ないよな
Let's say Hello to new me
来た時と同じく、
台風が近づいて、雨が降っている。
１時間に一本すら走ってないJR
一回しかこないバス
7時閉店なのに7時前に閉まるお店
こんなとこには、いられないと笑った
でも、帰るのが嫌になった
最後には私、とても新しい気持ちで
来る前に考えてた色々な事に
今は違う答えが出ていたり、
少し違う景色に見える
学校も就活もバイトも
明日からまた忙しい毎日が始まって
きっと辛いこともたくさんあるけど
もう、前の私はいなくて。
詰め込むのは本物だけで良い
故郷に帰れて、良かったなぁ
新しい雑貨もいっぱい買ったから、お部屋の中も少し変えよう！
お洋服はいい加減断捨離して
ケチらず新しい物も買って、
もう読まない本は捨てちゃおう。
もっと怪我も減らしたいな〜〜
なーんにも変わらないちょっとだけ新しい私
（ちょっとキザだな😅）
まだ知らないあなたにも、
知ってるみーんなの知らないところも
全部出会いたいな。みたいな。
変な子じゃなくていい子になりたいの！
僕も一緒に手を振ろう
帰る場所ならここにある
まだ子供のままで、大人になった私たちは
あの頃同じ場所でそれぞれの夢を見ていた。
はじめて出会ってから、何年経ったんだっけ？
なんて笑いながら、あの頃と同じことと、違うことを笑顔の中に探して。
私達はみんなそれぞれの場所にいて、それでも帰る場所がここにある。
みんなそれぞれ新しい暮らしの中で、恋をしたり、夢破れたり、今までなかった嬉しいも悲しいも経験して、丁寧に生きた生活をを持ち寄った感じがして、大人になるってこういうことなのかなぁなんて思ってくすぐったいな。
次はいつ会える？わからないけど
絶対また会えるって思ってる。
いつものセブンで待ち合わせねって。
夢はここでも見られるよ
そっと瞳閉じて何が不幸で幸せか
微笑みの回数だろう僕も一緒に手を振ろう
桟橋にまた迎えに行くよいつもの場所
今なら君のことが分かるような気がする
雨が降っている。
夏が終わってしまいそうだ。
私は大切な時間を過ごした街に向かう。
昨日の夜、なかなか寝付けなくて。
考えてた。何度目なんだ、と笑える程。
私が選ばなかったいくつもの選択肢
もしもの私はいつも幸せそうで、何故だろう。
みんなの中の「もしも」は、どう？
最高？最低？
きっとね、今が最善。いちばん幸せだよ。
１つでも狂ったら生きてるか死んでるかもわからないし。
やっと今、答えが出たよ。
ここまでくるのに、結構時間がかかったけど
遅いも早いも無い
今ならきちんと本当の言葉で「ごめんね」って言えるよ。
またポエムみたいなこと言うけど
新しいリップを纏ったら
きっとその言葉は新しい 私
もう切ないとは言わせないし
夏夜のマジックなんてない
遠回りでもしようか。
誰にも奪えない大切なもの
（弟の自由研究に乗っかって、童心に戻ってミョウバンの結晶の実験をしたよ〜〜🤗）
今日は、私がブログを書く理由についてちろりと書きます。
私が初めてブログを書いたのは、小学生の時です。DSiで。
当時私の周りでは「うごメモ」が流行っていて、うごメモで交換ノートをしたり、今で言う歌い手みたいな活動をしたり、それこそ手書きのブログを書いたりしていました。
何年か前まではまだ見れたのに、もううごメモはてな自体閉鎖されていて、まぁ黒歴史といえば黒歴史だけど、見たいなぁ〜〜なーんて思ったりします。今でも。
変わってるねと言われるんですけど、私、自分の思い出ビデオとか、卒業アルバムとか、見るの結構好きです。今は押入れの奥の奥に入っていて物理的に見られないんですけど。
幼稚園の卒アルとかめちゃくちゃ読む。。
その時考えてたことがどんなことだったかって思い返すのがすごい好きなんです。
理由はわからないけど。いつか答えを出しますね。多分。
本格的に書き始めたのは、中1の時。
学校でゴタゴタに巻き込まれて、
その頃にはもうツイッターもやっていたので、長い文章を書くためと、息抜きと、ちょっぴり報復のために書いていました。正直に言うと。
そう言う風に文章に残しておくと、後々良いみたいなのを読んだのと、
ママには嫌なことをノートに書くとストレス解消になるよ、と言われていたけど、
私は、人とおしゃべりするのが好きだから、
誰かに話してスッキリするタイプだともうわかっていたので。
不特定多数の人に見てもらう事で冷静になれる部分もあって。
それはとてもマイナスな動機だったけどすごくプラスに働きました。
そのゴタゴタの話は今になると笑えるし、
私は逆にそこから、みんなに背中押してもらって生徒会に入ったり、
全校で読む作文の代表とかスピーチとか選んでもらえるようになるほど中学社会的にはすぐに回復したのでその後はやめました。
でもまぁ、その頃私は、はてなダイアリーで書いていたんですけど、みんなはピグをやっていてアメブロで悪口書くのが流行ったから書かれたりもしたけど。。。
中学時代は総括するとほんっとにめちゃ楽しかったし、今も仲良しな人が多いです🤗
高校時代はやってたっけー？もう忘れてしまった、、（本当に）
YouTubeで歌の動画出したりとかツイキャスやったりとかしてたけど確かアメブロ書いてたかな？もし覚えてるFFさんいたら教えてほしいです笑
宿題とテストがすごく多すぎて毎日時間が足りてなかった思い出しかない笑
そして今。
なんでこんなブログを書いてるのか？って話ですよ。
はじめたのはマイナスな動機ですけど。
総括して自分にプラスになるからなんですよね。
自分の気持ちをその時のまま冷凍保存することができるから、思い返すのも簡単になるし。
毎日浮かぶ言葉を、残しておかないと消えていくのがすごい悔しくて。
それこそ言葉にして見える化すると冷静になったり、言葉にしたからこそ見えたこととか、知った自分とか、沢山あって。
だから書いてます。
読んでくれてる人、すっごくありがたい。
とあるフォロワーさんから感想のDMをいただいて。
ほぼほぼ自分のために書いていることが、誰かの心の中に一瞬でも感情を持ってもらえたことがすっごーく嬉しくて。
私が書いてるのは自分の内面のことだったり、思ったことだったり、その時あったことだったり。大抵自分のことと周りの人に感じたことしか、書いてません。
結構自分の思いや考え方、価値観を言葉にするって危険なことで、
誰かとお話ししてる時って、他にも付随する情報があるから相手の話から相手のことを推し量ることできたりするじゃないですか。
声だったり、表情だったり。
そうじゃなくてもお手紙とか、自分の手で書いた文章だったりすると、字や選んだ便箋からどう言う気持ちで書いたのかな？って想像できる。
でも、ツイッターとかブログとかって決められた書式、文字数だったりでほっとんど均一。
「言葉の表情」が見えにくい。
その中で内面の話をしたり、
好きなものや嫌いなものの話をすると、
どうしてもその一面しか受け取られなかったり、
自分の焦点と他の人の焦点が違ってしまったり。
すれ違いが起きやすいし、どう取るのも自由ではあるけど、「あー、こういう人なのね。」と思われてしまう。
価値観だったり、こういう人だ、とその人の中でカテゴライズされたものが私と読んでくれた人とで差があった時、多分私がそれ以上寄り添おうとしても、その人には近づけないかもしれない。その人の中にはもう変えられない私像があるから。
それってすごく悲しいことだし、悔しいなって思う。
だけど私は書き続ける。
だって反対に、おんなじには思ってもらえなくても、
その人の中に何か感情を、（面白いでも悲しいでも、怒りでも。）生み出せたり、
わかる〜！って思ってもらえたり、何かもやもやが腑に落ちる言葉になったりできたらすっごーく嬉しいから！
ハイリスクだけど。リターンも大きい。
あたしはあなたじゃないから
全てを同じように感じられないからこそ隣で笑っていたいの
悲しく なった時は沢山泣いてもいいけどずっとそこに いないで うずくまったりしないで
多分、私は私自身がずっとそこにいないで、うずくまったりしないでいられるように書いてるんだと思う。
心の向かった場所が
本当か間違ってるかなんてわからないから
ってところがとっても好きで。
私の考えとかも、多分一面だけではないし、流動的に変わるし、それがあってるか間違ってるかはわからないけれど、
明るい日もあれば、ダメダメな日もあるし。
大きい口叩いてたり人のことを分析しすぎなところもめちゃくちゃあるし。
だけど、感じた気持ちも生まれた言葉も全部私が思った私のものなので、それだけはきっと、誰にも奪えない。
ほんっとに、「こいつ何言ってるん。」「馬鹿だろ」と思ってもらっても構わない。それは、あなたが感じたあなたの気持ちだから。
私にとっては誤解だとしても、それは知る由もないしね。
だから、好きに解釈してください。
これはこう思ったらやだよって思ったらそう書くし。笑
（でもあなたが感じた感情そのままを大切にしてね、私も大切にする）
っていう話です。
言い訳がましいかな？なんか。
でも、1番大切なのはここからで（え、長い笑）
本音を言うと、もしちょっとでも感じた感情、受け取った気持ちがあれば伝えてくれたら嬉しいです、ほんとはね笑
でも、一瞬でも見てもらえたならそれはとっても嬉しいことなので、それだけで十分。
じぶんのためにやっていることだから。
あと、
昔のはてなダイアリーだと、アクセス解析で端末の種類やキャリアまでわかったんですけど、今はアクセス数だけだから、どんな人が読んでくれてるのかはわからないけれど、読んでくれたみんな、好きです。
どんなに悲しくて苦しくて嫌なことがあったり失敗しちゃって消えたいなって日があって、あなたが自分を嫌いになったり、存在価値がないって感じだとしても、私だけは味方です。みーんな、すきだよ。
ありがとう。
言いたくなっちゃったの😜
おわり、
