笑わなくっても 余裕で天使さ
かわいいブラウス買った。
21歳になった。なりたくなかった。
1週間くらい前から死にたいなって
いや、1年前から２０歳で死にたいと
思っていたのに無理だった。
大人になったらこの死にたみとか
永遠思春期ポエマーとかも永遠なんてなくて
終わると思ってた。
お、おわらん！！！！
なんでこんなに死にたいの？消えたいの？
ママが
「死にたいって思ったことない
死にたい人の気持ちがわからない」
って言ってて生きてて一番驚いた…
死ななくても人生もしやり直せたら、
ママになりたいなぁ、
パパに愛されて
子供たちにも愛されて、
ママは友達はいないけど
幸せそうだもん
地下鉄に柵があるから飛び降りれない
家族は大切だから迷惑かけたくない
痛いことは嫌だから自分を痛めつけられない
心はボロボロだけど治らないのは
常に傷ついてるからだ
これは誰かに付けられた傷とかじゃなくて
自分が感じ取れる幸せが少ないから
下を見れば私がどれだけ恵まれてるか
と言われたらもう何も言えない
ご飯が食べられているとか
住む家があるとかぜんぶぜんぶぜんぶ
しにてー。総括して死にたい、
生とか死とかどうでも良い
消えて無くなりたい
どうして産まれたんだろう、
なんで産んだの？といまだに思う。
まだまだ青いな
ママが愛されるために産まれてきたのかなと思う、それならそれでいいや
まだまだ自分のために生きられない21歳
幼稚で嫌になっちゃうね
笑わなくってもちゃんとできなくても
いいこじゃなくても 余裕で天使になりたい
また1年死なずに消費しよ
治安悪いまま バグらせてこ
タピでも飲みながら読むくらいがちょうどいい
お久しぶりです。
新社会人として
ほぼ毎日死んだように電車に揺られ
振りまきたくもない笑顔を振りまき
口から出まかせばかり言っているちゆみです^ ^
書きたいこと沢山ありすぎてまとまらないし
書く時間も無い（仕事でもブログ書いてる）
そんな自分の中にどんどん言葉がたまって
見つけた大切が消えていくのもまた
嫌な気持ちになって
何かを話そうにも何から話せばいいのか
わからないんだ
でもゆっくり 少しずつ。
いまみえていることを書きます。
就活に成功も失敗もない
私のツイッターのフォロワーさんは
私と同年代か、それ以上、
もしくはJKが多いと思うけど
男女関係なく、就職して思ったのは
就活に成功も失敗もない ということだ。
就職はゴールではない。
今まで何度も聞いた言葉だ。
A判定はゴールではない。
受験はゴールではない。
合格はゴールではない。
入学はゴールではない。
卒業はゴールではない。
じゃあなんのために走ってんだよ。
がんばれがんばれガンガンがんばれ、ガンになるまでって、（突然の生うどん）
ゴールはどこだよ。
ねぇんだよ、ゴールなんて。
だから成功も失敗もない。
得点も失点もない。
書類書いて、面接受けて、受かって、働く。
それだけのこと。
どんな会社に入ったって上もいれば下もいる。
4大卒だろうと院卒だろうと、
仕事出来ねぇやつまじヘド出るほどみてきたし。
高卒の子でもしっかりしていて、
ハッとさせられる人沢山いる。
てか、入社式で思った
結果たどり着くとこ一緒なんだよ。
勝手なフィルターで目ん玉曇らせてる奴らの方が世界狭すぎ
曇ったガラスにゴールテープの絵描いて
自分がゴールした、選ばれたものだと勘違いしてる
ちげぇよ、スタートすらしてねぇよそんな奴
まーいーやそんなこと。
頭のいいバカほどめんどくさいやついねぇよな
あれ？まぁ私もその部類だから何も言えねぇ^ ^
この文章で感じ取ってくれたことが
それがほんとでいいよ
私と違くてもいいよ
てか違うほうがいいよ
何言ってるかわかんないくらいで
何言ってるかわかる奴ほどキモい
何言ってんだ（笑）
の方が分かり合えるしわかろうとするから
楽しいよ
わかってあげるよって何様
会いたくない人にばっか
会えたって嬉しくないよ運命さん
大好きも大切もみんな消えちまえば
楽になれるのかな
でもそんなの死んでるやん、死体だよ
ほんとに書きたいことは沢山あるのにまとまらないまた書くよ、
早く落ち着いて自分のペースも
自分も大切にしたい
彼女の綴った ユートピア探し
自分の大きさを、ちゃんと知りたい
自分の手に負える分だけの生活をしたい
無駄だらけ
大人になったら自分の適正な分量がわかるようになるって思ってたけど全然わかんねぇよ
そりゃそうか、意識して生きてないもんな。
服も物もお菓子だって覚えてないくらい手にあって、それっている？って、
無駄なものが両手いっぱいで大切なものを掴めない気がする
みんなはどーなんだろ。
自分の持ち物って結構把握してる？
自分の容量ってわかって生きてる？
もう少し生きたらわかるのかなぁ。
目覚ましの音、手紙のごめんね
お久しぶりです。ちゆみだよ
先日、専門学校を卒業しました〜🥺
本気で卒業したくなかった。
自他共に認める教育機関嫌いが、まさか学校大好き人間になるなんて…
2019年1発目のブログがここまで期間が開いてしまったのは、単に、この約3ヶ月、
嘘みたいに忙しかった🤯
んです。ていうか今でも全部夢だったのかな？ってくらい。
だけどその分得たものが沢山あって。
1月。
成人式にはいかなかったけど
中学の同窓会に行った！！
中学ってすごく色々あったけどその分クラスのみんなが大好きで。。。
全然みんな変わってなくて。優しくて。大切だなぁって改めて思った。
冬休みが開けて学校が始まってからは、
朝からずーーっと縫っても縫ってもショーの作品制作が終わらなくて、常にハイだった。
ストレスで突然声が出なくなって困ったりもしたけど。
そしてやっとできた〜〜って思ったら最後の日にやらかしてやり直しに。。。
落ち着いてと言えども落ち着けない日々だった。
楽しかったけど、この先の責任が重すぎて毎日不安だったなって思う。
2月。
予定ではすでに作品づくりは終わって、
自分の仕事に専念するつもりだったのに、
やり直しになったから、
朝から晩まで休む暇なく脳みそフル回転。
家に帰っても頭の中でみんなのわたしを呼ぶ声が反響して。
いつも、どうにかしたいのにどうにもできないもどかしさが歯がゆかった。
「全部全部諦めないで良い方に行くように考え抜こう！」
って決めていたから尚更ずっと考えていたし
時には周りに厳しく言わなくちゃいけなくて。
厳しくいうのは得意（笑）だけど加減ができないから2年生に今日ちゆみ怒ってる？って友達が聞かれてたらしくて申し訳ない😂
考えて考え抜いて動くこと。
ちゃんとみんなの良いところ悪いところ見つけること。
わたしの目標だった。
ショー当日も本番前まで悔しいことありすぎて泣いてたけれど、なんとか終わってよかった。
褒められなくても、報われなくても、今までで1番頑張ってたと思うんだ。
ショーまで本当に辛くてしんどくて、だけど頑張る。を繰り返して、心も身体もボロボロになって土日は断食してしまうくらいだったけど
みんなの心を守ること、
みんなの大切をわたしも大切にすること。
ちょっとはできたんじゃないかな、、、
できてなかったかな、、、？
わかんないけどほんとうに、あの頃のちゆみをいま抱きしめてよしよししてあげたい。
みんなに支えられていたけど、ちゃんと1人だった。それでも踏ん張ってた、私を。
ショーはなんとか大失敗は無く終わった。
ずっとずっと忘れないと思う。私の宝物。
ショーの後はすぐ卒業に関わる最後の製作がはじまってまた朝から晩までミシンの日々。
ショーの後に友達たちに言われて気づいたけど私はどうやら完璧主義らしい🤔
“圧倒的な正しさ”を求めてることは自覚あったけど…どうりで生きにくいわけだ。
だからこの製作もラストだって名目で今までで1番綺麗に作る！！！って思ってたけど一週間でそんなパフォーマンス出来るわけなくて。、、
でも楽しかったな、ほんっっとに楽しかった。
9時半から学校いて21時半までやって作品発表会の日8時半に学校って我ながら偉いと思う😂
なんとか間に合って出れたんだぁ
２年間で1番大好きで大切な作品になった♡
３月。
ほんとうにみんなとさよならしたく無くて寂しくて辛くて卒業式なんか来なければ良いって思った。
前日の登校日のあともいつもの友達と焼肉食べて串鳥行ってカラオケでパーティーの準備してたけど全部全部かなしいはなしでしまいには2人して泣いてた。
だけど無慈悲にもその日は来て。
卒業式もパーティーも二次会も全部楽しかった。だけどその分今すごく寂しい。
もうみんなと当たり前に会えない。
バカみたいなことで笑ったり
一緒に怒ったり
泣いたりできない、
ちゆみせんせたちのことも大好きだったから
せんせたちに会えないのも寂しい。寂しくてつらい。
大好きで大切で心から楽しいと思えたかけがえのない毎日。。。
なくなるなんていやだよ。。
でもイヤイヤ言ってられなくて。
寂しくて夜はちょっと泣いちゃうけど
前向いて行かなくちゃね
人生は、バランスとタイミング。
ちょうど良いところで辞められる人がハッピーエンドだから。
まだまだ学校のこと、大切で大好きなキラキラの思い出、書きたいこと沢山あるけど、
またちょっと涙出るから今度にするね。
大好きで大切って言えるものが
心にできてよかった。
ずっとずっと大事だよ。すきだ。
音楽は 魔法ではない
12月はたくさんのキラキラを自分の努力で稼いだお金で手に入れたよ！
2018年の最後の日に、一体わたしは何を残せるだろう、と浮かんで
何も残せねーよ、バーーカ
って思った。いつまで自惚れてる？永遠なの。
何となくで始めたはてなブログも気づいたら9ヶ月続いてた。
やっぱり私は脳内の言葉をきちんと目で見える形にしていきたい。
抽象的なミュージック、止めて。
私は私でなくちゃ意味がない。
具体的に唯一無二な私、私にとって私しかいない私。
綺麗になりたいから綺麗事言いたいけど、時々全部ぐちゃぐちゃにして、みんなが可愛いって言ってくれた「私」だって、こーんなにキタナイんだよってことも知って欲しくなって仕方がなかった。そんな1年。
変かもしれないけど、
わたしには知られたくないことなんてそんなになくて、
今までどんなにどん底だって思ってたこともキラキラにしてきたって思ってる。
全部わたしになるために必要だったことだから、ちゃんと愛したい。嘘つきのあの子も、意地悪なあの人も、みんなみんな愛したい。ちゃんと愛せるようになりたい。
今年書いたほとんどのブログのタイトルは、
誰かの言葉に気持ちを乗せている。
音楽は魔法ではないけれど
わたしに力を与えてくれたのは事実だ。
愛とか友情とか、ましてや人生なんてまだまだわかんないけど、一個ずつ紐解いて、わかるようになりたいね
走って走って走り続けた2018年。
きっと明日も普通の1日で。
勝手に区切りをつけるのは人間。
新しい年を迎えることができて、良かった
っておめでとうを言い合うのも、人間。
本当にそれが良いことかどうかわからないけど
そうやって進めていくの。
まだまだわかんないことだらけだ
今のわたしの生き方ですら、正しいかどうかなんてわからない。
だけど、
なかったことには、されたくない。
私の2018年だって大切だ。
なかったことには、されたくない。
何も残せなかったし、何も残せないけど、
明日に繋がる何かにほんの少し近づけてれば良いなあと思う。
出会った全ての、物、事、人、に。
ありがとう、大好きだよ、愛してるよ。
今の私を作ってくれたのも、みんなだよ。
2019年もよろしくお願いします。
生活
最近お酒をたくさん飲めて嬉しいっ！✨
めりーくりちまち💚❤️💚❤️
たくさんのあなたに届いて欲しいから、
今日はなるべく綺麗に書くね📝
最近の私といえば。
ほんとうに目まぐるしい毎日で、
朝起きて、仕事か学校に行って、学校の後はバイトか居残りかをして、家に帰って寝て起きたらまた同じことの繰り返し。
その中で、
社会人になるってどういうことなのかを間近で感じたり、
人間関係って難しいなって悩んだり、
美味しいご飯を食べたり、
大好きな人たちと笑ったり。
失敗してしまっても、
それだけが世界じゃないこと、
今ならきちんとわかるから。
言葉は真っ直ぐに伝わらないのは、
真っ直ぐじゃないからだよ
たくさんの気持ちを乗せたいけど、
たくさんは乗らないの、だから届かないね
いつもの毎日だってきっと明日はちょっとだけ違うんだよね、
1秒前の私はもういないから
やっとまともに生きられるようになったかなって大人になった気持ちでいたけど
私はまだまだ、全然ダメダメみたい。
学習しないなぁって笑っちゃうくらいだよ
でも「まぁいっかぁ」で、進むしかないよね
ぴりぴりトゲトゲ🦔がたくさんの世界の中で、
悪意ばちばちじゃなく
ふわふわの優しさを見つけられたら
きっとそれがあなたの大切にしなくちゃいけないことだよ☺️
わたしのすきが伝わらないのはすきだって言ってないからかも？
愛があるから、自分のことみたいに考えて
君が幸せになって欲しいから言葉にしたの
直接じゃないから伝わらなくてもしょうがないけどさ😂
すきなのはずっとだよ、
君の夢をきっと私も、長い間一緒に見てたんだから。今も見てるよ、キラキラなの
毎日は生活の繰り返しだ
今まで出会えた大切をたいせつにして
新しく出会えた大切をもっと知れるように
だけど自分の生きるためのことを同時にこなしてくの
どんなにだめだめでも
どんなに嫌なことされても
それがなくっちゃ今笑って生きてないからありがとう😊て言って明日も生きる活動を行っていきます。
みんなも一緒に生きてこね😉すきよ❣️
近づけないよ、君の理想に
、
みんなはピスタチオ、ホットとアイスどっちがすき？
もっとかわいく生まれたら
加工なしで可愛い顔に生まれていたらアイドルになりたかったなって最近思うようになってきた。今更感😂
アイドルは大好きだった。物心ついた頃から。
モーニング娘。が台頭していた2000年代前半、
ミニモニが大好きでグッズを集めていたこととか、小・中学生の頃は周りの子がジャニーズって言っていてもAKBが好きで好きで何も見ずに研究生までフルネームで漢字で書けるレベルだった。
高校ででんぱ組やその他諸々と出会ってもっと世界はキラキラに変わった。
だけど、何度もこれは言ってきたけど、アイドルになりたいとは思わなかった。
声優になりたいなとは、思っていたけれど。
アイドルは、私の理想だったのかな
わからないんだ、あまりにも眩しくて。
でも今はなりたい気がする、アイドルというか、誰かの理想に。
そして、きっとそれは私の理想だ。
人生はかわいくないと生きてる価値無くない？
というフレーズに戦慄したあの日を覚えている
しかし誰もが可愛いわけじゃないからねって
ちょっと前の私からしたら想像つかない言葉が思い浮かんで
いやいやみんなかわいいよーっ！
かわいいんだけどね、かわいくないなぁて思うことも人間だからしょうがないっか〜〜て😂
私と君だけの内緒だからね🤫❤️
2018年が終わったら
いろんなことを終わらせようと思う。
