廃れた人混み掻き分けて淘汰
喫煙所に入り浸りがちな私はタバコを吸わない。
友達が吸うの、見てる。
肌荒れが治ったらアイコスでも吸おうかなって言ったら、ことごとくみんなに笑われた。
吸わない人は立ち入り禁止だぞ〜〜なんていつもの喫煙所のメンツに言われたの。
周りの友達は、吸わないで欲しいって言うけど
なんとなく、ね
いつまでも少女の気持ちで いたいのに
時々全部裏切って 悪い女になりたくなる
ロリータを着た次の日に、ダメージスキニーとハイヒールで風を切って歩きたくなるの。
ツインテールのままメンズのジャケット羽織って
ウルフカットで麻のシャツワンピース着たい
自撮りでいいねもらいたいのに自撮りしてる私が気持ち悪くて仕方がない
全部矛盾してる
とてもめんどくさい私が好きな日もあれば嫌いな日もある。
裏も表もないんだよなぁ
全部一直線上の私
あ、直線ではないか。
シャボン玉がしたい。
20歳のままカウント止めたい
叶わない恋は可哀想だから、恋にしないでおいたりできるの？
お星様に恋をしたら、やめどきがないことを知ってる。
もう頭の中全部出しても出しても消えない
浮かぶ。産まれる。
みんなは言葉が浮かばないほど忙しいの？私の言葉は止まらない。
よく考えたら私も、前は、。
今はどうやったら平気な顔して息できるのか忘れた。
叶わない夢に絶望してる
そんな時間はないのにやめられない。
みんなの1番切ない恋を集めたら、少しの光でも作れるだろうか。
今更さ 切ないよな
Let's say Hello to new me
来た時と同じく、
台風が近づいて、雨が降っている。
１時間に一本すら走ってないJR
一回しかこないバス
7時閉店なのに7時前に閉まるお店
こんなとこには、いられないと笑った
でも、帰るのが嫌になった
最後には私、とても新しい気持ちで
来る前に考えてた色々な事に
今は違う答えが出ていたり、
少し違う景色に見える
学校も就活もバイトも
明日からまた忙しい毎日が始まって
きっと辛いこともたくさんあるけど
もう、前の私はいなくて。
詰め込むのは本物だけで良い
故郷に帰れて、良かったなぁ
新しい雑貨もいっぱい買ったから、お部屋の中も少し変えよう！
お洋服はいい加減断捨離して
ケチらず新しい物も買って、
もう読まない本は捨てちゃおう。
もっと怪我も減らしたいな〜〜
なーんにも変わらないちょっとだけ新しい私
（ちょっとキザだな😅）
まだ知らないあなたにも、
知ってるみーんなの知らないところも
全部出会いたいな。みたいな。
変な子じゃなくていい子になりたいの！
僕も一緒に手を振ろう
帰る場所ならここにある
まだ子供のままで、大人になった私たちは
あの頃同じ場所でそれぞれの夢を見ていた。
はじめて出会ってから、何年経ったんだっけ？
なんて笑いながら、あの頃と同じことと、違うことを笑顔の中に探して。
私達はみんなそれぞれの場所にいて、それでも帰る場所がここにある。
みんなそれぞれ新しい暮らしの中で、恋をしたり、夢破れたり、今までなかった嬉しいも悲しいも経験して、丁寧に生きた生活をを持ち寄った感じがして、大人になるってこういうことなのかなぁなんて思ってくすぐったいな。
次はいつ会える？わからないけど
絶対また会えるって思ってる。
いつものセブンで待ち合わせねって。
夢はここでも見られるよ
そっと瞳閉じて何が不幸で幸せか
微笑みの回数だろう僕も一緒に手を振ろう
桟橋にまた迎えに行くよいつもの場所
今なら君のことが分かるような気がする
雨が降っている。
夏が終わってしまいそうだ。
私は大切な時間を過ごした街に向かう。
昨日の夜、なかなか寝付けなくて。
考えてた。何度目なんだ、と笑える程。
私が選ばなかったいくつもの選択肢
もしもの私はいつも幸せそうで、何故だろう。
みんなの中の「もしも」は、どう？
最高？最低？
きっとね、今が最善。いちばん幸せだよ。
１つでも狂ったら生きてるか死んでるかもわからないし。
やっと今、答えが出たよ。
ここまでくるのに、結構時間がかかったけど
遅いも早いも無い
今ならきちんと本当の言葉で「ごめんね」って言えるよ。
またポエムみたいなこと言うけど
新しいリップを纏ったら
きっとその言葉は新しい 私
もう切ないとは言わせないし
夏夜のマジックなんてない
遠回りでもしようか。
誰にも奪えない大切なもの
（弟の自由研究に乗っかって、童心に戻ってミョウバンの結晶の実験をしたよ〜〜🤗）
今日は、私がブログを書く理由についてちろりと書きます。
私が初めてブログを書いたのは、小学生の時です。DSiで。
当時私の周りでは「うごメモ」が流行っていて、うごメモで交換ノートをしたり、今で言う歌い手みたいな活動をしたり、それこそ手書きのブログを書いたりしていました。
何年か前まではまだ見れたのに、もううごメモはてな自体閉鎖されていて、まぁ黒歴史といえば黒歴史だけど、見たいなぁ〜〜なーんて思ったりします。今でも。
変わってるねと言われるんですけど、私、自分の思い出ビデオとか、卒業アルバムとか、見るの結構好きです。今は押入れの奥の奥に入っていて物理的に見られないんですけど。
幼稚園の卒アルとかめちゃくちゃ読む。。
その時考えてたことがどんなことだったかって思い返すのがすごい好きなんです。
理由はわからないけど。いつか答えを出しますね。多分。
本格的に書き始めたのは、中1の時。
学校でゴタゴタに巻き込まれて、
その頃にはもうツイッターもやっていたので、長い文章を書くためと、息抜きと、ちょっぴり報復のために書いていました。正直に言うと。
そう言う風に文章に残しておくと、後々良いみたいなのを読んだのと、
ママには嫌なことをノートに書くとストレス解消になるよ、と言われていたけど、
私は、人とおしゃべりするのが好きだから、
誰かに話してスッキリするタイプだともうわかっていたので。
不特定多数の人に見てもらう事で冷静になれる部分もあって。
それはとてもマイナスな動機だったけどすごくプラスに働きました。
そのゴタゴタの話は今になると笑えるし、
私は逆にそこから、みんなに背中押してもらって生徒会に入ったり、
全校で読む作文の代表とかスピーチとか選んでもらえるようになるほど中学社会的にはすぐに回復したのでその後はやめました。
でもまぁ、その頃私は、はてなダイアリーで書いていたんですけど、みんなはピグをやっていてアメブロで悪口書くのが流行ったから書かれたりもしたけど。。。
中学時代は総括するとほんっとにめちゃ楽しかったし、今も仲良しな人が多いです🤗
高校時代はやってたっけー？もう忘れてしまった、、（本当に）
YouTubeで歌の動画出したりとかツイキャスやったりとかしてたけど確かアメブロ書いてたかな？もし覚えてるFFさんいたら教えてほしいです笑
宿題とテストがすごく多すぎて毎日時間が足りてなかった思い出しかない笑
そして今。
なんでこんなブログを書いてるのか？って話ですよ。
はじめたのはマイナスな動機ですけど。
総括して自分にプラスになるからなんですよね。
自分の気持ちをその時のまま冷凍保存することができるから、思い返すのも簡単になるし。
毎日浮かぶ言葉を、残しておかないと消えていくのがすごい悔しくて。
それこそ言葉にして見える化すると冷静になったり、言葉にしたからこそ見えたこととか、知った自分とか、沢山あって。
だから書いてます。
読んでくれてる人、すっごくありがたい。
とあるフォロワーさんから感想のDMをいただいて。
ほぼほぼ自分のために書いていることが、誰かの心の中に一瞬でも感情を持ってもらえたことがすっごーく嬉しくて。
私が書いてるのは自分の内面のことだったり、思ったことだったり、その時あったことだったり。大抵自分のことと周りの人に感じたことしか、書いてません。
結構自分の思いや考え方、価値観を言葉にするって危険なことで、
誰かとお話ししてる時って、他にも付随する情報があるから相手の話から相手のことを推し量ることできたりするじゃないですか。
声だったり、表情だったり。
そうじゃなくてもお手紙とか、自分の手で書いた文章だったりすると、字や選んだ便箋からどう言う気持ちで書いたのかな？って想像できる。
でも、ツイッターとかブログとかって決められた書式、文字数だったりでほっとんど均一。
「言葉の表情」が見えにくい。
その中で内面の話をしたり、
好きなものや嫌いなものの話をすると、
どうしてもその一面しか受け取られなかったり、
自分の焦点と他の人の焦点が違ってしまったり。
すれ違いが起きやすいし、どう取るのも自由ではあるけど、「あー、こういう人なのね。」と思われてしまう。
価値観だったり、こういう人だ、とその人の中でカテゴライズされたものが私と読んでくれた人とで差があった時、多分私がそれ以上寄り添おうとしても、その人には近づけないかもしれない。その人の中にはもう変えられない私像があるから。
それってすごく悲しいことだし、悔しいなって思う。
だけど私は書き続ける。
だって反対に、おんなじには思ってもらえなくても、
その人の中に何か感情を、（面白いでも悲しいでも、怒りでも。）生み出せたり、
わかる〜！って思ってもらえたり、何かもやもやが腑に落ちる言葉になったりできたらすっごーく嬉しいから！
ハイリスクだけど。リターンも大きい。
あたしはあなたじゃないから
全てを同じように感じられないからこそ隣で笑っていたいの
悲しく なった時は沢山泣いてもいいけどずっとそこに いないで うずくまったりしないで
多分、私は私自身がずっとそこにいないで、うずくまったりしないでいられるように書いてるんだと思う。
心の向かった場所が
本当か間違ってるかなんてわからないから
ってところがとっても好きで。
私の考えとかも、多分一面だけではないし、流動的に変わるし、それがあってるか間違ってるかはわからないけれど、
明るい日もあれば、ダメダメな日もあるし。
大きい口叩いてたり人のことを分析しすぎなところもめちゃくちゃあるし。
だけど、感じた気持ちも生まれた言葉も全部私が思った私のものなので、それだけはきっと、誰にも奪えない。
ほんっとに、「こいつ何言ってるん。」「馬鹿だろ」と思ってもらっても構わない。それは、あなたが感じたあなたの気持ちだから。
私にとっては誤解だとしても、それは知る由もないしね。
だから、好きに解釈してください。
これはこう思ったらやだよって思ったらそう書くし。笑
（でもあなたが感じた感情そのままを大切にしてね、私も大切にする）
っていう話です。
言い訳がましいかな？なんか。
でも、1番大切なのはここからで（え、長い笑）
本音を言うと、もしちょっとでも感じた感情、受け取った気持ちがあれば伝えてくれたら嬉しいです、ほんとはね笑
でも、一瞬でも見てもらえたならそれはとっても嬉しいことなので、それだけで十分。
じぶんのためにやっていることだから。
あと、
昔のはてなダイアリーだと、アクセス解析で端末の種類やキャリアまでわかったんですけど、今はアクセス数だけだから、どんな人が読んでくれてるのかはわからないけれど、読んでくれたみんな、好きです。
どんなに悲しくて苦しくて嫌なことがあったり失敗しちゃって消えたいなって日があって、あなたが自分を嫌いになったり、存在価値がないって感じだとしても、私だけは味方です。みーんな、すきだよ。
ありがとう。
言いたくなっちゃったの😜
おわり、
ヒロインになろうか!
靖子ちゃんイベの時の爪。気合入ってたネ
今日ふと思ったことを書かせてください。閃いたので。
ブスこそ笑え
ブスに対して笑うんじゃないですよ？
自分がブスだと思うなら、笑顔でいろっていう話です。
正直認証欲求クソ野郎自撮り女界隈に言われてもはぁ？って感じかもしれないですけど
ブスだと思うならほんっっとうにで笑顔でいるべきです。
笑顔が醜い人って見たことある？いないんだよ。笑顔は誰だって綺麗なんだよ。
笑顔にもいろんな種類があるけれど
社会的に外にいる時は、笑顔でいることを心がけたら、雰囲気が明るくなって、周りの空気も明るくなって、悪いことは何一つないです。
楽しくないのに笑えないよ、って思うかもしれないんですけど、本気で笑顔になれるマインドを育てれば、自然に可愛くなれるんです。
内面は顔に出ます。
じゃあ今自分がブスだと思ってる人は内面が最低なのか？ってそんなことはないです
自分がブスだろうと何だろうと美しく生きてるって思える自分になるために内面から変えていくしかない、
女は愛嬌って言うじゃないですか。
あれ、マジです。
笑顔でいると心も明るくなってどんどん可愛くなれます。美しくなれます。
綺麗事言うなよ、と思うかもしれないけどこれは本当に。
ありがとうって心から思えるようになったら、自然と笑顔になれる。
なんでそう閃いたのかって言うと、
低めのテンションのお客さんも、心から素直に出たありがとうございます！で、笑ってくれたんですよ、今日。
自分でもびっくりするくらい大きい声になっちゃってて、あちゃーって思ったら、はははって笑われて、
笑顔って笑顔産むんです。
だからお願いだ。自分に呪いをかけるなよ
みんなぶすじゃないから
逆光
みんなと同じになりたいと強く願っていた。
その、「みんな」はいつも変わる。
小さい頃ママが私に口を酸っぱくして言っていた
「人の気持ちを考えられる人になりなさい。」
私は人の気持ちがわかっていない人間なんだ。
と、ずっと思っていた。
一生懸命考えているつもりだったから。
人の気持ちがわからないのは、
みんなと違う考え方をしてしまっているからだ、
そしてとても冷たく、
酷い性格をしているからだ。
と、最近まで思っていた。
だけど、それを気にしすぎていたからか、
はたまた、人の気持ちがわからないのではなくママの思う通りに動けていなかっただけなのかはわからないけれど、
周りの人に、他人のことを考えすぎじゃないか？優し過ぎるんじゃないか？と言われるようになった。
専門学校に入ってから1番趣深いなと思った悪口は、「ちゆみって、人のこと褒めすぎててどう返して良いかわからなくってウザいよね」だ。
いとをかし。
高校生くらいのときかな、
覚えてないけど
私の中で、良いところはどんどん伝えた方がいいという気持ちが浮かんだ。
自分が褒められたくて褒めてる訳では全くない。（もちろん褒められるのは素直に嬉しい😊）
だって伝えられなくなって消えてく言葉なんて勿体ないでしょ。
好きなら好きって言った方が絶対いいでしょ。愛は愛を持って伝えたいでしょ？
でもそれは相手の立場も考えて言わなきゃだから難しいのだろうけど、人間関係の1番重要なのはそこだよね、、、
なぜか年をとればとるほど自分に「共感力」が強くなってきていると感じる。
大抵なら
いろんなことをもっと流せるようになったり、大切とそうじゃ無いを分けられるようになるのだと思うけど、私は真逆で。
小さい頃はドライで、どんなに泣けると言われる話を聞いても泣いたりなんてしなかったのに、
今じゃ誰も泣かないようなところで
勝手に涙が出てきてしまう。
こないだも弟が見てたポケモン映画（きっと去年の）で
サトシがピカチュウを守り消えてしまうところでボロボロに泣いて笑われたし、
今は毎週、グッドドクターと透明なゆりかごで泣いている。
泣きたくなくても泣いている。
だから共感力については自覚がある。
自信はないけど。
それは人の気持ちを考えるにつながる。
もちろん全部わかってるわけなんて120%ないし大切な人になればなるほどわからなくなることの方が多い。親友とか。でも自分なりのわかるで分かりたいと思う。諦めたくない。
だけど、こんなのを共感して欲しいってのはあんまり思わない。なんでだろう。
人が思うより強い光でありたい。
明るい光でありたい。
綺麗でいたいと思うから、綺麗なものに触れたい。だから選んだ今の道。
私は底抜けに根性の女だ。
根性論が大好きだ。
だからって根性論を好きになれとか全く思わない。理性的な私の部分は根性論を否定してる。
人には多面性がある。
わかると思うわかるはその見せてもらえた部分についてだけだ。
叶えられるのは頑張ったことに対してだけだ。
例えば「痩せれば綺麗になる。」というのも痩せるためにしたことが綺麗につながっただけで痩せたからといって綺麗になるわけじゃない。
ご飯を抜けば綺麗になるか？
ご飯を抜けば痩せられることもある。
というか物理的に痩せるだろう。
でもそれが綺麗かと言われると別の話。ということ。
痩せるために運動して食生活を変えたら健康になって、
肌やスタイルが変わって綺麗になっただけ。
そうなると他の部分も綺麗に見せようと頑張る。
他の部分にも結果が出る。
当たり前のこと。
頑張ってないことに結果が出るわけがない。
結果を出そうとしないと結果はでないし、
ワンチャンのプラスアルファなんてまぐれで脆い。
こんなに頑張ってるのに幸せになれないみたいなのってなんか違う。頑張ってることにしか結果は出ないから全部がうまくいくわけない。全部上手く行きたいなら全部頑張れよって思う。
笑顔の周りに笑顔が集まると思ってる
批判すれば批判が返ってくる
悪いことした分だけ悪いことが起こると思うし
いい事と悪いことは人生でフィフフィフだと思ってる。
でも全部反対のことも考えるし思ってる。
だけど私はみんなに嫌な思いさせて生きるなんて絶対に嫌だから、まぁそれは自分が傷つきたくないだけなのかもしれないけど、
できるだけ明るい光でいたい。
外ではニコニコする。
人の良いところはいいねって絶対言うしみんなの良いところ絶対知りたい。
友達にドン引きされるけどどんなお店の人にもどうもーって言う、だって自分はありがとうって言われたらすっごく嬉しいから！
でんぱ組のえいたそばりに昔より明るくなった。ポジティブかと言われれば違うけど。
でも、その明るさも一生懸命さも、光が強すぎると影も濃くなる。し、逆光で見えなくなる。
光りたいと思わない人たちと同じ光にすることができない。
逆に言うと昔はできたのだ。ドライで共感力がなかった頃の方が。
引っ張り上げるなんておこがましいことをしたいわけじゃないけど、温度の違いは気持ちのライトの明るさの違いだなぁと思うことがある。
頑張れば頑張るほど、他の人たちとは相違する。相対する。光を強くしすぎると見えなくする、それが感じられる。また明るくする。暗くなる。
就活してるとそう思えるの。
私が意志を持って動けば動くほど
意志を持たなかった子たちが暗くなる
引っ張られないように明るくなると
もっと暗くなる。
自意識なのかもね、と思うけど。
自意識にならないと周りも見れないよ。
すぎるのはどうかと思うけどね。
それでも私は強い光でいないといけない。
そうでなければならない理由もある。
いつか話すね。多分。全然逆方向の話だけど。笑
これは決意だ。忘れてはいけないことを忘れないために思い直した決意だ。
ねぇ、こんな人、見たことある？
私はない。
なんでなのかな、なんで私みたいな人って私の周りにはいないのかな。
こーいうひとはこーいうひとです。みたいな奴、あるじゃん。絶対に裏切ってあげるよ。
おうし座のAB型の左利き、それだけでそんなにおんなじ人っていないのに、こーいうひとってあーだよねみたいなの、絶対当てはまれないの知ってる。
だって私は私だから
だから私もみんなにそれ当てはめるのやめる。
みんなはみんなの人生だもん同じ道なんて歩いてる人いないんだし。
一緒に光りたいね。
光れなくてもいいよ私が照らすから。
光になる力が欲しいよ。自家発電できなくはないけどさ。
ほんとは弱いんだ、でも弱さだけじゃ生きていけないからもう見ない。もう捨てた。
毎朝、朝に絶望して天井が嫌いになるのはもう終わりにしたい。
ゴミはゴミ箱に入れてたけどゴミステーションに出しましょう。私はもう私でいていいよ
汚れたままじゃ光れない。
愛は愛だ。光は光だ。
みんなと同じになりたいです
何も語らず。
でも、私は私で。
だから、
次の扉を開きたい。
