妄想飛ぶ夢の先まで

一人暮らしを始めて、勉強できる環境が整ったので早速取り掛かり。

お久しぶりですか？ちゆみです

最近はよく歌ったりしてる
歌うのが実は一番好きなので

やりたいことたくさんたくさんあるけど
今は生活を一つずつ、１つが終わらなくても
5分の一ずつとか。そんな感じで、
あまり気負わないことを、意識しています。

普通っぽい生活が始まって、
仕事も再開して、一人暮らしもって
普段の私なら心が死んでても
おかしくないけどね
（ついでに自律神経もやられてしまう）
（それはちょっとあるけど、
なるべく気にしないようにしている）

出来なくてもいいし、
出来なくて当たり前だよって思うようにしている。そうすることで自分をなんとか保っています。

やっぱどうしてもお金のことが不安ではある
（貯金あったから、いいものの、僕が貯金をしていなかったら、今、のたれ死んでいる可能性もあった）

それでも今（物理的に）生きていて良かったんじゃん？と思うようにしている。苦しく死ぬのはかなり辛そうだから。生きてるから死にたいって思えるのよね

そうすると、やなこともとりあえず
喋ったりしたら大丈夫な気持ちになったり
徳を積もう！のマインドになって
どうしてちゆみばっかりなの？！とか
無駄な怒りが溜まったりはしなくなった
（きっとすぐ溜まるけどね）

まぁやなことって主に仕事

ずっとやめたい言うてるけど、なにがって突き詰めたらもっと長くなるからやめる、
がしかし、人間関係だけは良好に見える

職場の皆さんの優しさと努力の賜物です。

私はどうしてもメンタルやられると自律神経にキてしまい、それをどうにかしようとしても出来なくて不快感を表してしまったり、というかそれをどうにかするために排出しないと治せないというクソクズな社会不適合者の自覚があるので、申し訳ないとかなり思いつつも
周りの優しさ感謝しかないのです、

なので人間関係が問題じゃないのだよ
弊社の会社の仕組み、労働条件とかそういうのがわたしに合わなすぎているだけで
もちろん会社の方針に
合う人はたくさんたくさんいるから
変えてとは思わないし、だからこそ
ワイが転職すれば済むことなのである。

このご時世できるのか不安しかないけれど

「どうせやめるから」という気持ちをとても前向きに持っていると仕事に向かう気持ちも少しは楽になっている気がする！
怒りのパワーじゃなくてね。

私が辞める前に弊社が潰れることも視野に入れている今日この頃。

またね、本当は下書きが違う内容でもっと深く書いたのがあるのだけれど。それはまたいつか。

おやすみ

嘘をつこう、あたししあわせ

へっへっへ！
ほろよいのメロンソーダのやつやったんヨ

若さ以外の光で突き刺して。
ねぇ生きてるって感じする？

流れるニュースがそろそろ同じに見えてきた

解りあえない人たちと
分かり合える気がしない

それは、分かり合う気がないから

僕がコ□ ﾅ脳で（検索避けです）
狂ってるって言った人　元気ですかー？
わたしは元気でーす！！！！！！！！
おかげで消しましたよー！

嫌なことなら楽しいことで消しましょう、
ンなわけねーだろクソが。

あ、同じレベルに下がってしまった。

意見の中身じゃないんです。
顔の見えない人に突然　狂ってるって言えるその心が。狂ってるって送り付けれるその思考回路が。

ニュースとかみてね、
殺人事件の犯人を狂ってるとか
呟いたり話題にするのと、

人に対してあなた狂ってますね！って
わざわざ送り付けるのって、違うじゃないですか。

別にリツイート先で
何言おうが何してようが
ちょっと嫌な気持ちになるくらいで🤏
別に良いんですけど

わざわざご丁寧にリプライで
しかも大して読んでないだろ！
なこと言ってくる方、謎です。
普通に逃げますよ。

大声で言うよ

もし、私があなたの目の前にいたら、
同じこと同じように言えますか？

まぁ言えるんでしょうね。

なんかさなんかさ

そう、喋らずにいれば勝ちみたいな世界で
喋ったら負けみたいな
なんかそれならもう負けでいいやみたいな
別にお前と戦ってないし

わたしはわたしのために護りたい
わたしの大切があって、
お前の大切とは違うし。

勝ちとか負けとかちがうけど、
分かり合えないのだけわかるし、
お前の大切がお前にもあるんだろ？
エビデンスのない議題で
感情でリングに上がっても一生分かり合えないよ
だって分かり合おうと言う感情に到達しないもの

まぁいいや、まぁいいよ。
なんか最近はとくに、
わかんないなら一生わかんなくていいや
ってなる🤔

でもねちゃんとしあわせ。
いまのわたしは
かなりわたしらしい私であるから。

誰かトカレフを譲ってくれないか

21歳のブログ
笑わなくっても 余裕で天使さ - 生きてるって ほらちゃんと、綺麗だったよね

20歳のブログ
ロックミー。イフ、ユーキャン。 - 生きてるって ほらちゃんと、綺麗だったよね

あれから、何か変われたのかな。
わたしは、わたしは、何者でもない。

何者にもなれなかった。
そんなのは嘘、私は私だ。

全部がキラキラの人生
羨ましくないもん！なんて言えない

全部がキラキラの人生の人も
全然がドロドロの人生の人も
その人生全てが尊いものだと
早く、知りたかったな

誕生日、嫌いなのまだ変わってないな
さよなら21歳の私、抱きしめるよ、大切に

抽象的なミュージック、止めて

キャラメルの味が大好きだから、新しいハーゲンダッツ嬉し美味しかった🤤

誰か楽しい話を聞かせて、

毎日コロナのニュースで、
でも気が滅入ってなんかいられない。

現実と向き合わなきゃ意味ない。

自粛というものは、
本来人に言われてするものではないから

わかっているよ、わかっているけど
やりきれないね少しだけ

どこかの誰かがおいしい思いしたって
良いんだ別に、でもそれで
人が死んだらどうするんだろう

悲しかった
河川敷でバーベキューしている人達
沢山いるみたい、ゴミも放置して。

全ての生活は
人が行なっている

かつて、
命が生まれて
土地を耕した人、
お米を作った人、
そのお米を袋に入れる人、
運ぶ人、
売る人、
運ぶために道路を舗装した人、
ルールを作った人、
ルールを守るために必要な人
電力を見つけた人、
発電所を作った人、
飲料水を作った人、
浄水場で働く人、‥

いいよやっぱ、わかってくれなくて。

心は、こころは、傷ついても
わたしもだれかを傷つけている

誰のことも苦しめたくなんかないけれど
必然的にそうなってしまう、
こともあるべきなのだ

なにを言っているか、わからないくらいがちょうどいいよ。

何度も言ったな、このセリフ。

永遠に分かり合えないでいよう、
分かり合えないでいる間だけ、
分かり合えないということだけが
解り得る。

絆されるなんてまっぴらだ
わたしがわたしである、なんてのは
四六時中確かではないのだから
わたしの考えに、なることだってあるけど
それはあくまでわたしだけのものだ

明日は雨が降って欲しいな

鋭利な正しさ

好きな漫画

こんばんは。
今日も一日、元気に生きた。

私の正しさは、暴力だと言われてきた。

え、まってこれかいてるのにお腹痛いえ
めちゃおなかいたいいたいうえんぴえん、むりりりりりおなかいたい

ぴえん、じわじわお腹痛いけどかく、、、

なんか最近お腹痛い、戦慄かなののインスタのストーリーの胃潰瘍吐血みてめちゃ恐怖だけど胃潰瘍じゃないンゴな、自律神経がうまく行ってないのは昔からなので気にするなし

これは僕の日記だからな

とにかく、あまり固執や依存しないことで有名なおいらは昔から唯一、「正しさ」に固執していると言われ続けていて、

それって一見良いことに思えるけど、
実際は何にも良くないよーって話

私の思う一般的な正しさ、を振りかざしちゃうんだよな、正しいけど、優しくないらしい

極端な話、お金は盗んじゃだめで生活苦なら働くしかない、という正しいことがあったとして、
例えば子供がいて働けない。っていう事象があるとき、

私は、子供を言い訳にするなら最初から作るべきではないし、お金を貯めてから考えるなどの余地はたくさんあったはずなのにそれを怠り、更に子供のせいにするなど甚だおかしい。子供のことを思っているなら子供を預ける基盤をつくったり、身の回りのことを教え働きに出る時間を確保する。もしくは在宅でできる仕事を探す。仕事を探す時間がないなら他の時間を削って作る。両親や親戚に頭を下げてでも預かり先を見つける。子供のことを思っているのならばできるのではないか。それが責任なのではないか。

と言うわけですよ、

でも優しい人なら

そうだよね、難しいよね、と共感したり、
自ら助けるよと金銭やその他もろもろ援助したり、できるわけですよ

全く男脳ってわけじゃないんだけど
（この私の思う正しさ、も全て感情論だしね）

むかしっから成績表の先生からとか道徳的な欄に、「責任感が強い」ってずーっとかかれて、「公平性を求める」とかが◎ついてるわけ。
んで、優しさとか博愛思いやりにはどう頑張っても◯しかつかないんだよね、それずっと親から言われてる😂で

こう言う　正しさ　って実際暴力なんだよ
暴力って気付くまでかなり時間いたけど。

この白濁に、身を沈めて

カーテンおそろいだったことも嬉しいけどリプきたこと最高に嬉しかった☁️

こんにちは🌞
毎日コロナのことばかりで、
おやすみはいつまで続くのかもわからないし、
漠然とした不安が心に、重くのしかかっている。

そもそも、

心の感情を吐き出さないと
破裂してしまうということが
私の中の私に対する感覚で、解っているので
いずれ、どこかに吐き出さなくては
いけないことは、わかっていたけれど

なかなか、排出するということも
パワーを使うからなー、って思って、

気ままに、
生きていけたら、良いのだけれど。

なかなかね、
このままだとほんとに心が
今も、疲れているけど、疲れてしまうので
少しだけ🤏いろんなこと。
書いておこうと思う

ちょっぴり、散文詩とか、
箇条書きとか、なんていうか。
殴り書きのメモみたいになるかもだけど😳

こんなことはもうないもんね
社会人になって、まさか夏休みレベルに
おやすみになるなんて
想像もしていなかった。

ホントの夏休みならどこか遠くに
行ったり、できたのだろうけど。

コロナが終わったらやりたいこと
って考えてもそんなにないな実際。
お金がないのが怖い

今はあるけど、
これが3ヶ月、半年、一年ってなったら
そもそも正社員でも
解雇されることはリアルにあると思うし

手に資格って思っても
いまは試験すら受けに行けない。

どういうお仕事をするのが
正解だったのかなぁ。
って、考えるけどさ

いま安定しててお金の心配ありません！
って人達は結局
危険と隣り合わせなんじゃないかなぁ、、

テレワークも限界あるよね、
個人情報のこともあるし。

何かを得るために、なにを犠牲にするか。
難しいね、なにが正解なんだろね

正解なんてないんだろうなってこと
薄々わかってる

全てが必然で、バランスとタイミング

わかってても何かに縋りたい。

なにもわからないから
信じる　なにか　を作りたくて
仕方がないんだろう。

行動原理を言葉にする

っていう言葉が最近のお気に入り。
お気に入りって単語は
しっくりこないけど

なにを思ってそう行動したか、
説明できるようにしたい。
、むしろ
説明できることしか、しないようにしたい。

そういうことなんだろうな、

ネトフリでミッドナイトゴスペルをみた。

The Midnight Gospel | Netflix Official Site

これめっちゃかわいい！
って思って見始めたけど、かわいいとか
そういう話じゃなくて、ちゃんと自己と向き合う話。大半が宗教とか思想の話なんだけど。

このストーリーの中の
対談相手は、
行動原理を言葉にする、ができてる人達
なんだと思う。

とにかく私には説明できないから
みんな見てほしい。（即矛盾）

今日はちょっと良いことが何個かあって
だからちょっとだけ大丈夫

夜はあんまりお金のこと考えたり
これからのこと考えてはいけないね

苦しくなってしまうもの。

やりすぎ都市伝説、面白かったな。
関さんのyoutubeもずっと見てたし
ビルゲイツのTed、見てたからマジこれ！
って思ってたもん！

苦しさと共存していけるかな
心穏やかに。

この白濁に　身を沈めて
静かな沈殿を待つ

あまのじゃくでごめん

何度かツイートしたけど
私、別に、
物申す！と言う人ではないから
これからも好きに文章書いていこうと思う。

みるみるうちに
ブログの合計閲覧数が10000になり、
実際恐怖を感じた。

覚悟がないなら、
人に読んでもらう文章を載せるな
というのはごもっともだけど、

正直せいぜい行って
ツイートも30リツイートだと思っていたのだ。

なぜなら、私、
読んでもらう前提の文章を書くのが
苦手なのだ。

小学四年生で転校するまで
おおよそ読書感想文の宿題は一度も無かった。
（学校の方針だと思う）

作文はだらだらと
小2のころ20枚くらい書いてて
当時は量が多ければいい！
と思っていたのだけれど

高学年になるにつれて
長すぎてもダメ！
と言われたときは心底「は？」と思った。。

多分その「は？」は、
何枚以上書きましょうね★
と言っていたはずなのに
短くしろって、言ってたこと違うじゃん！！！という意、なはず。

その後
転校してから初めて
読書感想文というものに出会い、

書き方がわかるにつれ
市町村のコンクールで選ばれたり、
少年の主張的なイベントも
最終選考に残ったことがある。

けど私の性格上、
選ばれたりして選評とか書かれたりすると
ぜんっぜんちげーし！ってすぐ
反論したくなる‥

わかってほしいなんて思わないけど
わからないとかちょっと、
どうかと思う

ってことなんだよな😂
めんどくさいのわかってるけど、、

（あと少年の主張的なやつは学校で発表して全校生徒で投票ってやつで人望と文章力がなくて2位、発表の日その原稿の2枚目以降家に忘れて終始1枚目みながら即興で読んだ😂）

だから人に読んでもらう文章書くのは
ちょーーー苦手。なにが苦手って
書いて読んでもらって何か言われるのが苦手。

ここの文、接続詞変だよーとか
漢字間違えてるよーとかなら
全然教えて！！！ってなるけど

あと、普通に感想はめちゃくちゃ嬉しい！
ありがとうございます🥺💗
共感しました！とかね、、
自分自身の感じたこと
言ってくださるのは本当に嬉しかった、

もっと反論あると思ってたけど
あんまりなくて、
全然反対意見もあっていいと思ってる。
（メンタル弱いからあんまり私個人を攻撃されるとしんどいけど文章は全然違う！って思ったら言ってほしい）

ただ、
選評、みたいな、なんか宣伝文句みたいなの
つけられるのちょっと苦手笑
自分の思ったことじゃなくて、
主語が大きいのとか三人称とか。
え。私が書いたんですけど‥？ってなる笑

（そうなった方たちには、
ちゃんとお話しさせて頂きましたので安心してください）

あと、そこじゃないんだよなって思っちゃう🤤

私がコロナだったら云々カンヌンって、
書かれちゃったけど
仕事というものは
雇用主との契約で成り立っていて
休みが決定しない限り
1人が勝手に休むと周りに迷惑かけちゃうし、
社会人としてって超苦手だけど、
お仕事人としてはダメだよね。
（集団でストとかするなら別だけど）
あと素直に風評被害😂巻き込み事故‥

バズってはないけどちょっと思ってたより
反応があったからびっくりして、ありがたい気持ちでいっぱいです。

これからは通常運転で参ります😂💗